Przeslosc sardynka

Sangre fresca

2011-03-08T01:23:00.002+01:00

El adoctrinamiento de un buen aprendiz debe iniciarse por medio de los procesos de comprobación de su espíritu. El maestro tiene la obligación de poder jurar al final de este proceso -que puede extenderse durante varios meses- que su púpilo se mueve por un equilibrio entre los impulsos y los razonamientos de energía neutral -no orientada-, que siempre vendrá de serie y rara vez podrá adquirirse durante este proceso. El posicionamiento del aspirante hacia los conceptos de Bien o Mal (o hacia las ideas de Bien o Mal que haya adquirido durante el proceso educativo y de socialización) lo invalidará por completo para el inicio de una carrera exitosa hacia el universo al que nos referimos, ya que lo distraería del Verdadero Objetivo. Un entusiasmo de cualquier tipo por lograr el Verdadero Objetivo no será interpretado tampoco como positivo por el maestro. Un entusiasmo de cualquier tipo por no lograr el Verdadero Objetivo no será interpretado como positivo por el maestro.

La existencia de esta energía y su no focalización durante procesos anteriores, así como la tendencia al no posicionamiento (en ocasiones por motivos de incapacidad) son las bases del proceso de comprobación. El aspirante que no haya superado estos dos estándares, imprescindibles para alcanzar el Verdadero Objetivo, jamás debe ser excluido del camino hacia el Verdadero Objetivo, ya que entenderemos que desaparecerá por sí mismo en algún momento indeterminado del proceso. Mientras tanto, se le encargarán otras tareas que le permitan ser productivo a pesar de su estatus presente y futuro.

El buen aprendiz, que contará con las características espirituales anteriormente señaladas, deberá demostrar entonces otro valor añadido, esta vez adquirido a través de la experiencia (bien anterior al inicio del proceso o a raíz del propio proceso). Se trata de la impresión escéptica sobre sus impulsos y raciocinios energéticos, fruto de dos factores fundamentales:

1. La experimentación de los valores de Bien y de Mal (o de las ideas de Bien y Mal que haya adquirido durante el proceso educativo y de socialización), y la toma de conciencia del patetismo y la falta de significado inherente a ambos conceptos.

2. La experimentación de la necesidad de supervivencia e independencia social, conocida como responsabilidad autónoma. El deseo de conducción de la propia vida a una edad temprana también debe de ir acompañado de cierto gusto por la prosperidad prematura, la búsqueda del éxito relativo (nunca total) y el egocentrismo, clave esta última para consolidar el proceso de logro del Verdadero Objetivo: esta flaqueza tan común en el espíritu de los aprendices sólo será útil (y absolutamente necesaria) una vez llegados a este punto del proceso, y nunca antes de haber comprobado la validez de los pasos anteriores.

Anexo: contexto social/personal para la victoria del Verdadero Objetivo:

Es imprescindible que el aprendiz que cumpla estos requisitos haya tenido durante todo el proceso la sensación real o ficticia de que sus oportunidades son nulas en cualquier otra parte.

Tras esto, y para consolidar por completo el proceso del Verdadero Objetivo, ya sólo quedan dos conceptos que fijar en la mentalidad del aprendiz:

1. Factor suerte-egótica. La sensación de ser beneficiario de una lotería merecida.

2. Fidelidad. El miedo a la huída.

Una vez finalizado este proceso, los ancianos podrán ya morir tranquilos: los medios de comunicación conservadores no van a desaparecer.

Avenida de América

2011-01-29T00:42:00.006+01:00

Compruebo el contenido de mi bolso dos o tres veces, palpándolo con la mano y deduciendo de los sonidos la correcta presencia. Las llaves, el tabaco, el mechero, el móvil, los tampones sueltos, los tickets arrugados del Carrefour de Conde de Peñalver.

Luego camino con mi pie malo hasta la boca de metro. Los días que uso tacones -cada vez más frecuentes- lo hago despacio, poniendo cuidado en los ritmos y la distribución del peso sobre el pie pocho. Miro el interior de la peluquería para chonis a la izquierda. A la derecha observo el reloj de una parada de autobús. Los días de lluvia -cada vez más frecuentes- tropiezo dentro de mis botas de agua.

Dos paradas me dejan en el intercambiador de Avenida de América y hace ya rato que temo encontrarme con alguien. Nunca ha pasado en estos seis meses.

Respiro. Cojo el 115 en dirección Aeropuerto con la sensación de haber atravesado el infierno de todas las ciudades del mundo. A menudo pienso en la posibilidad de comprar un nuevo champú o renovar mis sujetadores. Otras, evoco la imagen de un perro negro levantando la pata para mear. La mayoría de las veces no pienso nada y me limito a sentir miedo.

Las tardes pasan rápido y son del gris de la carne podrida o pálidas y deprimentes como los vasos del café. En un despacho lejano reverbera la tos imposible de un viejo.

Cuando vuelvo a casa otra cana me adorna el flequillo negro, brillante como un arenque recién muerto.

Mi anuncio favorito es éste:

I Certamen Internacional de Literatura Femenina "Mujercitas Manchegas" (II)

2011-01-08T01:51:00.011+01:00

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                         Here

"Puedo afirmar sin miedo a equivocarme que mi cérvix esputa palomitas de maíz cuando él me recibe con su discurso narcoléptico. Avituallamiento".

Amanda Mars. Barcelona, España.

I Certamen Internacional de Literatura Femenina "Mujercitas Manchegas" (I)

2011-01-07T23:47:00.003+01:00

"Daniel estaba sentado sobre sus gemelos mientras ella le miraba desde el aparador, golpeando ligeramente la alfombra con la punta de sus zapatillas de felpa azules y azuzando con la mano un enorme bol de palomitas de azúcar". [...]

Chocho Flojo. Benidorm, España.

Cabecero y crucifijo (y acto de contrición y posible herejía)

2010-12-30T03:13:00.000+01:00

La cama de los padres era enorme. O al menos eso me parecía a mí, acostumbrada a dormir en un colchón talla S heredado de hermanos mayores, con todas aquellas meadas milenarias impregnando un territorio pervertido. Yo tuve que hacerlo mío, empaparlo de mis sueños y mi esencia. Por eso me meé hasta los diez años. Y a los once tuve mi primera regla.

La cama de los padres era otra cosa; también impura, impía, manchada de vida y de adn invisible muerto. Alguien (o algo, un gesto) me hizo saber desde el principio, como a un perro, que allí no tenía derecho a subir, aunque fuera yo producto de aquella cama y sus fluidos indelebles. Sin embargo, a veces me tumbaba sobre la colcha de hilo que agujereaba la piel. Y miraba a Dios, largo en el cabecero, con su cruz y sus dos dedos señalándome en plan chungo.

Hace ya que todos los crucifijos de la casa fueron sustituidos por láminas de arte contemporáneo y fotografías de grandes ciudades en las que nadie, que se sepa, ha estado. Y lamento seguir sintiéndome señalada por debajo del marco, por debajo del papel y la pintura. Por debajo de mi propia piel; donde está sentada quien señala ahora, indecisa entre esconderse bajo el marco o rascar la pared hasta hallar los indicios de su propia meada.

Costra

2010-12-27T03:09:00.001+01:00

He caminado descalza sobre un suelo de mármol frío
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo
He portado un pijama de seda verde
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo
He comido tortilla francesa cruda
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo
He estado saliendo con un ave
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo
Tuve una amiga que olía a coño
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo
Comí entrañas en el cocido
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo
Envidié a un espárrago con silicosis
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo
Confié en en alguien que no se lavaba los dientes
Pero no me enlaces a tu blog de periodismo

Qué más da. No da igual.

2010-06-04T03:28:00.000+02:00

Te deseaba la muerte. Ahora te deseo la vida, que es lo que realmente mereces.

Otra entrada sobre floros

2010-04-06T02:25:00.002+02:00

Me han preguntado mi opinión sobre las flores. Muy bien, ahá, ejem. Bien, no sé cuál es mi flor favorita. No tengo flor favorita aunque sea mujer, ni aunque tenga nombre de flor, ni aunque me haya criado en una casa con balcones.

Cuando pienso en la rosa [y aquí podría haber comenzado: "Pienso en la rosa y...", pero fíjense bien en que no lo he hecho porque no me ha salido de las pelotas] me viene a la mente una bandera rojigualda, y tres o cuatro símbolos más desgastados por su propia belleza, por lo grotesco de su perfección superconsciente (no premeditada ni conocedora de sí, sino simplemente embebida de sí misma; pero no de ese modo sutil y amargo del que hace gala la gente famosa de los libros y los periódicos, sino del modo apasionadamente histérico en que lo haría la gente famosa de la televisión) Las rosas ahora son vulgares, evidentes, redundantes, pretenciosas, chillonas... Sí, las rosas gritan costantemente: no en los brazos de los moros ni ensortijadas en sus matas, sino ya en los regazos de las hembras y los hembros de a pie. Dicen: "¡Aquí estoy! ¡Mírame!", o: " ¡Pertenezco a una puta!", o bien: "¡Soy bella!" Y parece que hablan en nombre de las bocas que callan y las sujetan, porque ya es demasiado tarde para no aceptarlas.

[Aquí iba a poner una foto de mis macetas]

[Aquí falta un cacho]

flowerbomb I

2010-04-06T00:11:00.003+02:00

-Tú qué prefieres, ¿ser un cardo vivo o ser una flor muerta?

-Una flor muerta.

-¿Por qué siempre la belleza?

-Lo decía por lo de muerta.

Muestra I

2010-03-16T22:43:00.001+01:00

*Daniel Clowes

La poesía de Bolón

2010-03-16T20:13:00.001+01:00

He leído algunas cosas de Bolaño. Acabo de terminar 2666, que es como haber leído mucho de Bolaño, o como no haber leído nada. Bolaño cae bien porque es como Cortázar, pero sin el muerto de lectura para adolescente que le han echado, el muerto de Herman Hesse o Milan Kundera, que tal vez sean muertos ¿justificados? Los admiradores de Bolaño odian que se le compare con Cortázar. Los más estúpidos, claro. Los que más miedo tienen de sí mismos.

Cuando leí a Cortázar no entendí por qué no era poeta. Ahora que he leído a Bolaño, no entiendo cómo sí puede ser poeta. Pero leyendo a Bolaño, he visto algunas cosas, algunas frases o párrafos, inútiles, y que no entiendo porque pienso que los llevo entendiendo desde hace demasiado. Entonces caigo en la cuenta de que estoy leyendo poesía, y que no he crecido lo suficiente, que quizá nunca crezca lo necesario hacia ese lado que a veces llaman arriba. Otras (veces), me relajo y pienso que no hay nada que entender. Así que no sé qué pensar, si es que el pensar debiera llevarme a alguna conclusión inapelable.

Blast

2010-03-03T16:00:00.001+01:00

Gente que hace grandes cosas en la vida

2010-02-26T04:41:00.004+01:00

Me siento orgullosa de no poder recordar a aquellos que no quisieran que se les recordase, si es que verdaderamente hubo alguien que, con pureza, no quisiera ser recordado. La solidaridad animal del progreso sin nombre se perdió en la carrera política de un griego que no existió verdaderamente.

Sólo me consuela saber que, también vosotros, que os esforzáis por ser inmortales en la mente de mis hijos, os vais a morir al fin y al cabo. Y seréis griegos sin nombre finalmente. El peor de los castigos.

Por eso quiero tener hijos. Para que algún día vean el asco que dais. Para que velen vuestra miseria y la extiendan, y para que griten a los cuatro vientos la mentira que habéis sostenido sin percataros. O tal vez para que os olviden porque yo no he podido.

Sólo por intentar esto, por la posibilidad de seguir jodiendoos todos los días de esa vida que ya no os corresponde, merece la pena sacar una cabeza redonda y dura de mi coño y joderme la vida. Y gritar. Y morir. Y seguir viviendo; demostrando que esto es lo único perpetuo, el único testigo que un hombre debería ceder.

Un 'collage' blanco y negro

2010-02-26T03:48:00.002+01:00

Todos deberíamos estar de acuerdo en que, así, a bote pronto, el blanco y el negro por separado, son colores horribles, siesos, vacíos, o quizá saturados. Y para el resto, que somos collages bicolor (porque el gris es un color horroroso, que sólo queda bien a algunos como tú, que eres verdaderamente bello), sólo queda la esperanza de encajar con otro tablero.

Pero nadie encaja. Y de ahí tanto cabreo, tanta sulfuro porque sí.

¿Y sabes qué? Que se jodan.

Debajo del agua se piensa mejor

2010-02-26T03:05:00.005+01:00

Quien haya vivido su infancia en una ciudad de costa, lo sabe. Y no es que la infancia lo sea todo. Y no es que el agua no sea nada.

Pero ahora pienso que haber crecido así (con el cráneo a menudo bajo el agua), haría que una de las muertes más desagradables, morir ahogada entre cenizas flotantes de otro cuerpo, entre otra cosa oscura y opaca, no resultase tan miserable, o al menos no tan sorprendente como para quien ha convivido demasiado con la tierra.

Pero no me hagáis caso. Al fin y al cabo estoy loca. O al menos eso dice mucha gente. Tal vez porque esa gente no tengan cojones suficientes como para atreverse a afirmar que soy tonta, o al menos no más tonta que ellos.

Mezquin

2010-02-22T03:41:00.001+01:00

Verás, yo no tengo gomas del pelo desde hace muchos años. Esto ocurre porque una vez, cuando era más joven, por un motivo más o menos complejo, decidí cortarme el pelo. Llevé durante varios años ese pelo que podría llamarse corto, aunque no era verdaderamente corto, pero sí lo suficiente como para no necesitar yo de horquillas o gomas. Y dejé de comprarlas y de usarlas.

Pero el pelo me ha crecido mucho últimamente. Y ahora, cuando quiero ducharme pero no lavarme el pelo, siempre se me moja. Al principio era una humedad apenas imperceptible, que goteaba sobre mis hombros delante del espejo. Luego la cosa se fue complicando.

Por eso siempre, cuando voy a ducharme, abro su cajón y le cojo una goma del pelo. Ella tiene muchas dentro de un neceser rosa bastante feo, en el cajón . Yo se las cojo y me prometo a mí misma volver a colocarlas ahí. ¿Para qué quiero yo al fin y al cabo sus gomas? Pero siempre se me olvida, y todas se las he ido perdiendo como si fuesen mis propias gomas. Tal vez por eso me corté el pelo. Porque siempre perdía las gomas para atármelo.

El otro día encontré dentro de su neceser unas servilletas que yo había dejado en el wc el día que se acabó el papel del culo, para que ellas no tuvieran que andar por ahí con el trasero goteando. Pero ella las había cogido y las había guardado para sí misma en aquel estuche rosa, para los tiempos difíciles, para cuando no hubiera papel alguno.

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2010-02-22T03:31:00.003+01:00

Te quiero

2009-11-24T03:13:00.002+01:00

Mierda pura lo resto.

Universos ultrafemeninos

2009-11-22T17:33:00.013+01:00

Tres mujeres viven en una casa con las paredes pintadas de naranja pastel. Hay un cuadro de Audrey Hephburn en la entrada, cortinas amarillas con ribetes en el salón y muchas velas aromáticas de color rosa. A veces, alguien, enciende una varilla de incienso en el pasillo, generalmente los domingos por la mañana. Como hay ventanas en el techo, entra mucha luz casi todo el día. Siempre hay alguien dispuesto a poner música agradable y a dejar su puerta abierta para que el aire se contagie de ese sonido de los días de limpieza general, con el traqueteo de la lavadora permanente de fondo; porque en esta casa viven tres mujeres y la lavadora nunca está apagada ni el tendero vacío de bragas limpias.

Estas chicas no follan, así que el sonido de la casa no es como el de esas otras casas de chicas ligeras de cascos, donde huele a sexo y a cama deshecha, a gemidos y a guantazos. Cuando la inquilina número tres folla, debe hacerlo en tono bajo, ahogando sus gritos contra una almohada y tosiendo cada vez que da o recibe un bofetón. Las otras, mientras, beben té belleza en tacitas blancas sujetadas con ambas manos, para calentarse, y se encogen dentro de sus medias batas azules o rosas si hace frío. Se conoce que engarfian los dedos de los pies dentro de sus zapatillas de peluche mientras se desnudan delante del espejo a las siete de la mañana, antes de ir a sus trabajos solidarios o creativos de chicas.

Por la noche ven teleseries de contenido amoroso, antes de irse a la cama (nunca más tarde de las doce ni antes de las diez) y se sientan muy juntas en el sofá rozando con una mano el tacto suave de la manta de cuadros y fabricando con la otra broches o collares.

Siempre cenan ensaladas y leen el contenido nutricional de los alimentos antes de ingerirlos. En sus estantes de la cocina hay: infusiones, especias recónditas, semillas de lino de oro, pastillas de fibra para mear, arroz integral, una pequeña caja con bombones (para darse un premio el primer día de regla), estrafalarios objetos para filtrar el té, para batirlo, calentarlo, mantenerlo caliente, edulcorarlo, sazonarlo o cambiarlo de color. El papel higiénico nunca se gasta y tampoco hay nunca mierda en el fondo de la taza. Por cierto que tienen toallitas de culo de bebé para dejarse el ojete perfecto.

No fuman. Airean sus ropas durante horas cuando salen de marcha y usan colonias de Ralph Laurent para diario y Amor amor o Noah los fines de semana. No se masturban nunca para que no se le arruguen las manos y rara vez traen a chicos a casa. Beben vodka con limón o Brugal cola una vez por semana y lo vomitan todo silenciosamente antes de irse a dormir. Luego pasan por el borde de la taza una de las toallitas de culo de bebé para que no queden manchas. Nunca olvidan quitar los pelos del cepillo después de pasarlo trece veces por el cabello (menos no es nada. Más, genera grasa).

Las chicas son muy felices y siempre sonríen. Se llevan bien con sus padres y les gustan los niños. Quieren tener un gato o una rata, pero la inquilina número tres odia los animales. Se niegan a usar cuchillas de afeitar que no sean de color rosa y lleven una banda de jabón verde no-trasgénico en el borde. Lo reciclan todo y por eso hay diez bolsas diferentes de basura en la cocina. Sufren mareos y vértigos cuando alguien se equivoca de bolsa o cuando les duelen las cervicales. Y dan clases de idiomas por las tardes. Forran sus libros de alemán o francés, de inglés o de árabe, con papel pegajoso que huele bien.

Hablan de chicos y del cole en el que estaban. Abrazan constantemente a todo el mundo. Se dejan post-its en las puertas escritos con Pilot ball violeta, con a de imprenta y caligrafía historiada. Usan crema de noche, crema de día y crema de tarde para la cara. Casi siempre huelen a crema.

Son simpáticas y amables y siempre hacen preguntas y las contestan. Tienen carácter. Nunca han ido al psicólogo, aunque todo ese mundo les interesa. Se lavan los dientes después de comer pipas. Usan brillo de labios de Ágatha Ruiz de la Prada. Son listas pero no leen, aunque les interesa mucho el caso Alakrana. Ya leyeron bastante en la universidad, donde sacaban muy buenas notas.

Hablan durante horas con mamá por teléfono. Siempre evocan recuerdos de su infancia o te cuentan sus sueños, pero nunca los que tienen cuando están despiertas.

Cardamomo

2009-11-19T11:59:00.010+01:00

Se acercan las visitas, la visita. Las visitas siempre son desestabilizantes (me refiero a esas visitas que se prolongan en el tiempo, más allá del rato de cortesía. Me refiero a las visitas que no son en realidad para ver al visitado, sino para hacer uso de sus instalaciones vitales con el objetivo de conseguir un fin diferente). A mí las visitas me gustan, pero me desestabilizan: tener que acompasar tus horarios a los de otra persona, para atenderla, para no dejar que se sienta sola. Claro que todo depende precisamente del grado de dependencia que tenga el visitador. Y en este caso, es alto, creo.

Como estoy preocupada por mi visita, por cómo vaya eso a repercutir en mis cosas, en mis horas, en mis días, en la fina línea que separa mi paz mundial de mi mala leche sanguínea, he roto ya desde el principio el esquema de actuación. No he ido a clase, error fatal para la dispersión del cerebro inquieto, para el que ama las rutinas o para quien las necesita, en cualquier caso, para subsistir.

Cada vez me gustan más. Ahora digo las rutinas, claro. Cada vez las necesito con más ahínco. Se lo expliqué a mi última visita, a mi amigo, y le hablé del placer de frotarse cada noche la cara con tónico facial. Los dos nos sentábamos en mi cama, muy separados, con el disco de algodón mojado en nuestra mano, en nuestra cara. Es importante irse a dormir con el rostro oliendo a culo de mujer, como él decía.

Ahora la costumbre se bebe y se expande por la sangre como nicotina. Estimulantes calientes: café y té a todas horas. Desde que soy narcoléptica los bebo antes de dormir también, sintiéndome muy orgullosa de mi templanza de espíritu, de lo poco que me tiembla el pulso al final del día, seis cafés después. Me duermo rápido en el centro de mi cama grande, rodeada de cojines rojos como una gata persa (y esto también es una rutina, decir esto), sintiendo los pesos cuadrados de algodón alrededor de mí. Y luego me despierto ya de día abrazada a uno solo de ellos, en la misma posición en la que quedé dormida, pero con todo mi cesto de gata persa del revés.

Me tomo tres tés al día y siempre les echo cardamomo lisboeta. Sabe bien. No sabía. He aprendido a que sepa, a base de tomarlo. Al principio no lograba diferenciar su sabor del de la leche o del propio té. Ahora no podría vivir sin él. No sé qué voy a hacer cuando se acabe la bolsa, aunque supongo que nada. El té sabrá a cardamomo para siempre, aunque no lo lleve nunca más, hasta el año que viene, hasta el próximo noviembre.

Car da mo mo.

El opinador profesional

2009-11-14T03:44:00.005+01:00

Tengo un grave problema: no tengo opinión sobre nada y me invento cosas para salir del paso, de ese paso que es tener opinión sobre las cosas. Debo entender que eso se debe a mi desconocimiento sobre las causas y las consecuencias de los hechos en sí, sobre mi desconocimiento sobre los hechos en sí. Debo entender que eso se debe a alguna disfunción de mi capacidad cerebral. Se supone que debo entender algo y no entiendo nada.

Facebook No Vol. I: la falsa sensación de esterilidad viajera

2009-11-12T23:30:00.011+01:00

He llegado hoy de mi periplo portugués con el yet lag ínfimo que producen los desfases horarios mínimos y el ancestral que ha propiciado en mí el consumo masivo de pasteles de nata (que en realidad son de crema). Como es costumbre, no he deshecho la maleta, porque sabe Dios que la maleta no ha de deshacerse antes de una semana después del viaje, acumulando sedimentos de vida internacional en su seno acolchado, dando fe del recuerdo vivo aún en las retinas; porque el viaje no se acaba de verdad hasta que no se vuelve a colocar el equipaje en su sitio, hasta que no se acaba con la existencia de ese ente pesado.

He llegado, digo, y no sabía qué hacer. ¿Qué hacer? Ah, sí, las fotos, coño. Las veo, las paladeo, las disfruto rememorando fugazmente los recuerdos recientes en esos pantallazos congelados. Y después qué. Cuando las cámaras eran analógicas, proseguía el consecuente enmarcado, albumizado en sus espacios pegajosos: clasificación y ordenado selectivo de recuerdos falsos, de trampantojos biográficos. Pero ahora no, ya no tiene sentido. ¿Y qué se hace, si además no tienes Facebook? ¿Dónde exhibes todo el nebuloso recuerdo? ¿Qué noticia tendrán los demás del engrosamiento de tus experiencias, de aquellos con quien compartes tus tiempos de ocio sublime? Nada, "o esos pámpanos blancos que ardieron a destiempo en la laxitud inmensa [...]".

Y por alguna razón siento que de este modo me libro de un enorme compromiso. De un gran compromiso de esos que sólo se pone uno mismo creyendo que son de otros, y que son los peores de todos. Hice fotos sin tener Facebook. Hice fotos para mí o para nadie. No hice intentos de arte e hice recuerdos.

La foto más fea e irrelevante de mi viaje a Lisboa.

Un post sobre una fiesta

2009-11-02T00:21:00.012+01:00

Es imposible, y menos mal (porque debería estar moralmente vetado, jurídicamente prohibido), escribir un post sobre una fiesta. Es imposible escribirlo mientras dicha fiesta ocurre por circunstancias evidentes que anularían el propio sentido del festejar. Tampoco un post fiestero escrito inmediatamente después de dicho guateque tendría validez según el Decálogo del blogger violetero 2009, ya que, cito textualmente el santo documento, "La ingesta de alcohol, comida y/u otros estupefacientes, además de la tensión y esfuerzo que supone desplegar todas las vanidades en público, alteraría por completo la visión final del evento al que se ha asistido, privándolo de la dimensión global de su significado en nuestro presente".

Lo malo es que pasadas las horas reglamentarias de comatoso sueño ya no hay fiesta que valga y eso también condiciona, y como todo lo que condiciona, empuja a la imperfección. Hay alcohol en el cuerpo, extremidades condolidas, recuerdos y falta de ellos; apetitos mejor o peor satisfechos, ganas o arcadas cuando se piensa en la perspectiva de la repetición. Surgen dudas y aparecen certezas donde antes había otra cosa sin nombre. Hay demasiadas dicotomías que solventar para proyectar el sentimiento unitario que nos generó el festejo en su momento cumbre, en el nudo narrativo de esa fiesta a la que fuimos o a la que nos vinieron. Y lo que queda ya no es fiesta, lo que queda son recuerdos, moratones y resaca, salones enteros pegados al suelo del salón: consecuencias. Esto ya no es noticia, es crónica. Y por una crónica dejé yo el periodismo antes de empezarlo.

Pero ayer un grupo de bloggers y yo nos comprometimos a escribir un post sobre una fiesta, y aunque nadie creyera ni en sus propias palabras tengo que deciros que doña Rogelia no promete en vano. Y que os amo y que volváis pronto a mi casa, que os espera siempre con las puertas abiertas (porque ya no quedan pestillos).

Y Adiós.

Por si os enteresa fabricároslas en vuestra casica. Hale.

Perfil de Blogger

2009-10-26T02:36:00.011+01:00

Información ampliada.

Intereses: Ganar premios sin hacer el esfuerzo de presentarme; recibir dinero por el simple hecho de existir (esto es, ser eternamente hija de mi puñetera madre, y después, si se puede, del Estado); recibir becas alegando una pobreza que no me concierne; menospreciar y envidiar (o admirar solamente) a otras clases sociales mediante la disparidad de la aurora boreal; clasificar a seres humanos y llevarme buenos guantazos y buenas autocomplacencias vacuas; morirme tal vez un día, llegado el momento; luchar por todos los cacahuetes de un plato variado (añadiendo así, con esta concesión a los pequeños detalles estéticos de la vida hedonista, un toque femenino a mi pose preconcebidamente cabreada, como la de la lesbiana presbiteriana que no soy); sentir que todo esto que estoy escribiendo y las conclusiones que de ello pueda extraer el lector me importan, sinceramente, una puta mierda, y al mismo tiempo demasiado, porque no quiero ser nada, no quiero ser todo, no quiero aparentar ni dejar de hacerlo. No quiero. No quiero nada para nadie y quiero todo para todos, y eso es afortunadamente tan común que me aterra, se me encoje el chichi: el saberme tan parecida a todos, y a nadie y a todos otra vez, y que ello me asuste y me reconforte. Saber que todo lo que digo deja un regusto a "Esto ya lo he oído yo" o en el mejor de los casos a "Esto ya lo he pensado". Y joder, qué maravilloso es eso. Negarme a mí misma, negar a la gente que me rodea, y aceptarla, de repente, aceptarnos sabiendo de antemano que esto era tan evidente que ni siquiera hacía falta pensarlo ni mucho menos comunicárselo a otros porque es tan horroroso y tan magnífico que está ya asimilado por nuestra condición de comedores de patatas-gajo y anti patatas-gajo y, como mucho, agnósticos de las patatas-gajo, sin tener en cuenta las excepciones que confirman la regla y que tienen demasiado que ver con la regla como para no amarlos o que no me den asco porque, al fin y al cabo, han pensado alguna vez en las patatas-gajo o no lo han hecho pudiendo hacerlo. Porque ni siquiera esto es importante durante mucho tiempo. No estoy preparada para la dualidad, sinceramente. Y al mismo tiempo, soy el animal más perfecto para ella. Y mira, la única solución que se me ocurre es una solución intermedia. Y las soluciones intermedias nunca satisfacen a nadie y satisfacen a todo el mundo porque todos saben que el otro se queda un poco jodido. Y así se duerme mejor o se queda uno despierto más a gusto toda la noche sin poder dormir, sin poder ser esclavo del sueño.

Ama de casa, mi vocación oculta

2009-10-24T18:16:00.016+02:00

El otro día escuché o vi (o las dos cosas a la vez), en fin, watcheé, digo, una de esas noticias irrelevantes que nos ofrece Antena 3 en su cada vez más amplia y penosa sección de sociedad, algo así como que realizar las tareas domésticas en pareja es afrodisiaco. -¡Y un cojón!-, pensé yo. Vale que es muy emocionante eso de jugar a las cocinitas juntos en los primeros tiempos de una relación: un poco de curry por aquí, un pelín de paprika por allá y qué exóticos somos y cómo nos vamos a hartar de follar después de preparar este plato oriental que hemos sacado de Milrecetas.com porque nosotros sólo sabemos en realidad freír patatas congeladas y calentar contenidos de tuppers, aunque eso no se lo hayamos confesado a nuestro pichoncito/a. Pero quitando esa faceta snob gastronómica que al final termina pasando (ahí tenemos a mi madre y a mi padre pegándose gritos entre fogones los días señalados del año), pensé que y una puta mierda iba a ponerme a mí cachonda eso de remendar calcetines, fregar suelos y calentar papillas, aún con la ayuda de un apuesto efebo; porque a mí lo que me pone son las fresas y el champán, y la espuma, y el hedonismo a mesa puesta, y tal vez las empanadillas de pisto.

El caso es que hoy, en uno de mis ataques maniáticos de fregar cosas que no he ensuciado yo (algún día escribiré un post sobre mi nueva compañera de piso y su novia, la doble retrasada mental de Frida Kahlo), me ha dado por ponerme a limpiar toda la casa en soledad asceta y he tenido una experiencia bastante cercana al onanismo. No sé si ha sido el burbujeo del estropajo restregándose contra las copas o tal vez el tacto frío del agua corriente al deslizarse por encima de mis guantes de látex color condón medieval, pero oye, me he puesto de lo más turbia. Y entonces he recordado esa placidez que me invade cuando realizo ciertas tareas domésticas y en la que yo, oh mente prejuiciosa hacia el trabajo, nunca había reparado: la agradable humedad amorosa de la ropa al salir de la lavadora, el tacto casi obsceno de mis bragas mientras las sujeto con una pinza de madera, el agradable aroma a Mimosín que trae el aire cuando se cuela por entre aquellos calzoncillos perdidos dentro del cesto de la ropa sucia y que ahora se vapulean trémulos en la cuerda de tender. Oy, oy, oy.

Y entonces he valorado una opción que nunca antes me había planteado para mi futuro profesional: ¿por qué una mente preclara hacia la sensibilidad táctil como la mía está desperdiciándose en los pasillos de una facultad? ¿Por qué esas enormes crisis existenciales en medio de la madrugada, agazapada fetalmente sobre una manta de delfines con soriasis, ante la autopresión de dedicar mi vida a actividades creativas y/o intelectuales que me realcen como ente autónomo y destacado de la contemporaneidad? Yo lo que quiero es fregar cacharros, mantener mi casa en orden y concilio, dirigir mi pequeño terruño sin que nadie me joda durante la mañana, comprar hortalizas frescas a mi amigo el chino y después no comérmelas. Quiero ser ama de casa. Pero la contemporaneidad no me lo va a permitir porque no hay nada que ella esté dispuesta a permitirme, salvo el hecho de fantasear con futuros idílicos, golpes de suerte, empalmes del destino. Soñar sigue siendo gratis, al menos de momento. Asine que arriba Vitroclen. I love Pato wc. Epicentro chichil.

Esta soy yo haciendo mis cosicas.

Follarse a un profesor: el mito

2009-10-13T17:35:00.015+02:00

Siempre he sido bastante escéptica ante ciertos tópicos de atracción propios de la fémina, todo aquel rollo de los uniformes (policía, bombero, fontanero, médico) y demás, asociados siempre a una serie de objetos fetiche (porras y esposas, mangueras, llaves inglesas, guantes de látex). Qué le vamos a hacer, una es poco materialista, muy espiritual.

Pero luego hay una serie de clichés sexuales que me fascinan, todos aquellos relacionados con los roles que cada portador de genitales lleva a cabo en el acto de la seducción, más que en el acto sexy en sí. Aquí están los clásicos enfermera-abuelitodesvalido, jefe-becaria, monja-asesor fiscal (esto son cosas mías) y cómo no, el imprescindible profesor-alumna. Este, este último, en fin, no conozco a mujer a quien no le ponga el chichi en modo splash.

Sin embargo, no sé de ninguna amiga mía que se esté follando ahora mismo a un profesor (y les digo yo que ya me habría enterado). Pero es cierto que podría elaborar una extensa lista de mujeres que se han enamorado o que van a enamorarse perdidamente de uno de sus maestros (y que vienen a ser el 90% de las mujeres a las que conozco). Este tema me provoca muchísima curiosidad, sobre todo desde que me he enamorado de un "profesor". Así que me pregunto entonces por qué no están todas las alumnas de institutos y universidades españolas trabajándose a sus profesores, y me doy cuenta de que no conozco la opinión del otro, del macho, del rol didáctico de todo este asunto. Y le pregunto a Él:

"Es inevitable acabar follándote a tus alumnas. La mayoría de hombres que se meten en esto, lo hacen bajo la promesa de hundir la picha en carne fresca. Cuando uno pasa tantos años metido en el mundo universitario se da cuenta de que, al final, es el tinte que cubre todas las relaciones humanas académicas, como el resto de las relaciones".

No me dijo exactamente eso. De hecho, nada demasiado parecido a eso, pero bueno, como si lo hubiese dicho.

Parece pues que el profesor está más interesado (si cabe) en follarse a su alumna que viceversa. ¿Qué ocurre entonces? ¿Por qué no hay bandejitas con preservativos en los despachos de tutorías? ¿Por qué no me ha llamado todavía ningún profesor para invitarme a un café y charlar sobre la vida mientras me mete mano bajo un grueso tocho de fotocopias sobre la obra de William Faulkner? La respuesta a este último interrogante universal ya la conozco (William Faulkner me da asco y, en cuatro años de carrera, habré ido a clase unas tres veces, olvidando siempre entregar mi ficha. Además, no soy nada atrevida, no hablo demasiado en clase. Nunca tengo suficientes obviedades que apuntalar o redundancias que redundar). Sin embargo, no me explico nada sobre el resto de cuestiones, así que trato de buscar la respuesta en el carácter sexual mismo de estas relaciones profesor-alumna.

Hay algo (o mucho) de platónico en todo esto. Platónico no por falta de voluntad de consumación (a lo que se asocia normal y, desde mi punto de vista, equívocamente, este concepto), sino por aquello de la cercanía a la abstracción, al mundo de las ideas. Lo platónico es el arte de la sugerencia, lo contrario al porno animal (que no es, para nada, sinónimo de amor): follarse a un profesor es follarse al molde de la superioridad intelectual, es follarse la contraexperiencia, es follarte a tu propio padre embutido en el alma de un ser obtusamente contrario a tu padre (aunque reconozco que todo esto pueda resultar demasiado freudiano para ser cierto.) La alumna que se folla a su profesor no se lo folla para tener un diez en su expediente, sino porque se asegura la dominación psicológica que toda hembra naturalmente sumisa necesita. La alumna que quiere follarse a su profesor quiere robarle toda su sapiencia a través del semen mismo de la luz exterior, discurriendo por su oscura garganta cavernícola de niña; tiene prisa por conocer La Verdad, y además es más puta que las gallinas.

El profesor, por su parte... En fin, debe de ser muy gratificante follarte a alguien que es mejor que tú pero que todavía no lo sabe. Alguien con el coño estrechito que te recuerde lo estimulante que puedes llegar a ser a pesar de estar perdiendo la consistencia de tus pelotas y adoptado Denia como lugar de residencia veraniega habitual junto a la gorda de tu mujer. Es un tópico, pero y qué no lo es.

De una forma u otra, todo este universo es fascinante y nadie debería salir de la universidad sin haberse follado a un profesor. Y no soy yo la única que lo dice. Y si no miren el cancionero popular:

Vídeo por cortesía de Mme. Millana Astray

Terror terrícola ante la mariquita asesina

2009-10-13T13:14:00.004+02:00

Si yo no fuese yo, me tendría envidia

2009-10-11T15:58:00.010+02:00

Hace sol, estoy en Madrid, es domingo y sin embargo mañana no es lunes. Me he empapuzado de parusía y de lasaña vegetal con vino espumoso. No hay nadie en casa. No va a haber nadie en casa en las próximas 24 horas y, sin embargo, todo está ordenado, incluso lo que no se ve. Tengo alcohol y música en el frigo como para caer en coma. Tengo mis poemas en euskera, El libro de Rachel, la juventud, las tetas, un resquicio aún de confiada inocencia; mi ordenador polvoriento, papel higiénico de sobra. Tengo telas de araña brillantes bailando en la cortina, tarta de manzana en una caja bonita. Tengo mucho tiempo y alguna cosa que hacer. Y las sábanas huelen a colonia limpia y mis calcetines son nuevos. Ya he perdido el miedo a ser demasiado cursi o demasiado obscena. Y tengo las ganas de no vivir de más, de no morirme nunca.

Pero no sé si mi felicidad es pura, porque veo esto y me descojono. Y pienso en lo absurdo del regocijo en los males ajenos y me descojo más todavía:

¿Qué puta maravilla es esta? ¿Qué coño?

2009-10-10T02:12:00.000+02:00

Música y limpieza mental

2009-10-10T01:38:00.002+02:00

Elabore su propio post. Yo ya le he dado suficiente.

Mi blog es feo

2009-10-07T19:09:00.011+02:00

Mi blog es feísimo. Yo no lo había pensado hasta que me lo dijo una persona. De hecho, mis blogs son cada vez más feos. Y no sé, a mí las cosas feas no me gustan, ese alarde de no sé qué que hacen algunas personas adoptando a perros sarnosos o convirtiéndose en diseñadores de muñecos con cara de retrasado mental, cuando no fotógrafos oficiales de los retrasados mentales de su familia (la ternura del mongolito. Yo siempre preferí nenucos. Perfectos, prietos, armónicos, germánicos, bonitos e intolerantes).

Mi blog es como un retrasado mental, creo, el retrasado mental que todos tenemos dentro (porque todos tenemos dentro muchas cosas: una niña judía, una perdiz reclamando, un sumiso y un dominador). Mi blog es mi retrasado mental, mi muñeco mongólico. Y no sé qué experiencia habrán tenido ustedes con retrasados mentales, pero a mí todos los que he conocido han querido violarme o tocarme, fuesen hombres o mujeres, niños o ancianos, especialmente (y no sé por qué) cuando era pequeña. En mi clase había una monguer de enormes tetas que siempre me daba pellizcos en el culo cuando subíamos la escalera. Además, en mi barrio había cuatro o cinco retardeds que se me lanzaban al cuello cuando me veían, hasta el punto de tener que intervenir mi padre. Y cuando trabajaba en el periódico, también, entrevisté a un niño down que no paraba de darme abrazos con el torso bien pegado a mi bajo vientre. En esos momentos una solo podía sonreír con cara de circunstancias, como cuando el perro de la vecina se le sube encima y se folla su pierna delante de todos. Esa incontrolable lascivia de la gente con problemas siempre me ha parecido fascinante. ¿Por qué esa insistencia por el placer erógeno, todo el rato? Pues no lo sé.

Pero quizá sea por eso, porque mi blog también tiene problemas de continencia, que al final mi yo retrasado anula a mi yo real (también retrasado, pero de otra manera). Aquí siempre sale un poco de lo más bajo, de lo que más me avergüenza, de lo que siempre quiero disimular y no puedo, hasta el punto de engañarme y decirme que es justo eso lo que debo pregonar; como si admitir los pecados, aunque no te arrepientas, te librase de ellos, o como si a base de chillar se hiciera el silencio más absoluto y saberse idiota te hiciera más listo que el resto. Supongo que esa es sólo otra forma de ser un poco más subnormal. Y este mea culpa es ejemplo de ello. Mi blog debe ser un '(sic)' eterno.

Esto no tiene nada que ver, pero es la canción que me suena en la alarma del móvil por las mañanas

Libretas Mildred y Violetera

2009-10-07T00:00:00.007+02:00

Dibujo: Millana

Texto: Violetera

Libretas Mildred, septiembre '09

Esthétique et Journalisme (elle)

2009-10-02T12:34:00.006+02:00

Una mujer. Cabello castaño muy claro, melena corta, cogote limpio, ondulaciones bien logradas. La piel de la cara es de un blanco saludable, sin ojeras. Lleva los labios pintados de un rojo oscuro, y creo que tiene los ojos claros. Camisa estampada, rebeca, falda a media pierna, mezclando tonos burdeos y malvas. Tacones con puntera levemente afilada, manejados con descaro por los suelos y empedrados. Es lo suficientemente delgada como para marcar omoplatos, clavículas, nudillos. Delantera aceptable y culo plano. Sujeta una alcachofa con la mano derecha, enlazada a un cable de color violeta. Está de pie, muy derecha, con la cabeza levemente inclinada. Aguanta la mirada con excesiva vehemencia, haciendo alarde de una sinceridad compleja. Asiente de vez en cuando, sin borrar nunca esa media sonrisa de cordialidad imparcial, de putita interesada. Se ve intrépida y adaptable, lista pero no inteligente, no cariñosa pero sí amable. Lleva una aceitosa capa de body milk entre su fina piel y las medias carne; pero no huele a madre como las profesoras, no huele a café como las secretarias, ni a goma reseca como las putas, ni a sangre como las carniceras, ni a sal como la mujer del pescado, ni a bolsa como la de las frutas, ni a polilla como las bibliotecarias. Sólo huele al perfume que se echa. Y eso es lo que más le jode.

Padre

2009-09-28T23:48:00.007+02:00

Es raro lo nuestro, nuestro extraño noviazgo. No guardo tu olor en mi pituitaria, como el de otros hombres a los que sí he amado. No sabría decir a qué hueles, porque no hueles a nada que yo pueda identificar.

Al principio, cuando habría sido lo más corriente, no nos hacíamos ni caso. Me dabas miedo, me provocabas el rechazo de la incomprensión. No quería saber nada de ti ni de otros como tú. Pero luego empezamos a querernos porque sí, como empiezan todos los grandes amores, los romances en los que uno no está obligado a querer por causas más grandes que sí mismo, los verdaderamente valiosos. Los amores humanos y no animales, procesados por cervatillos.

Te entiendo cuando no te entiendo, y creo que por eso estamos tan cerca.

Eres tan malo y eres tan bueno. Por eso eres perfecto para mí, aunque no te admire, aunque quiera no querer admirarte jamás y no pueda, sin embargo, evitarlo.

Y a veces también te odio, y aquello tampoco lo puedo evitar. Todo es demasiado especial y demasiado corriente entre nosotros. O poco. O lo justo. O nada, tal vez.

Hoy es un día muy especial

2009-09-21T14:24:00.008+02:00

Sí. Hoy ha sido uno de esos días que no quedan tan rápidamente catapultados en la biografía de uno. He agotado todas las convocatorias para aprobar Redacción Periodística.

Me siento dichosa y feliz, nada comparado a aquella leve satisfacción del 10 en el comentario de texto filosófico del Selectivo. He demostrado que no soy eficiente en este sistema educativo que premia a los deficientes mentales y a los oligofrénicos con clara tendencia a la reiteración, a la falta de ortografía, a lo insulso y vacuo elevado a la máxima expresión. Me he posicionado en el lado contrario de todos esos maestros de lo irrelevante, cantamañanas, vendedores de tópicos banales, comedores de pollas minúsculas, copiadores de teletipos, asimiladores de morralla, repetidores de "para los más pequeños", "asimismo", "debido a". Me he cagado en las putas madres de esos cazadores de sueños ajenos que nunca hicieron nada en la vida salvo adoptar la pose de una queja que jamás les tocó el alma; alzadores de voces pastosas e impersonales, plagiadores de opinión en teterías llenas de adolescentes con pantalón de campana.

Los he vencido por fin, y eso me enorgullece. Es lo que llevaba esperando mucho tiempo. Mi verdadera carrera ha comenzado hoy. Lo veo todo claro, no hay lugar a dudas. Mi misión es destruir. Y he encontrado la forma.

Soy poder. El cuarto. Y todos los demás.

Este vídeo me mola más.

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2009-09-18T12:29:00.008+02:00

Compulsión

2009-09-15T00:13:00.011+02:00

Tengo un problema. Cuando me preparan tabulé no puedo dejar de comerlo hasta que no queda ni un sólo grano. Cuando compro tabaco no dejo que acabe el día sin encender el último pitillo. Cuando abro el vino no puedo parar de servirme en la única copa de cristal que queda en casa, hasta que estoy borracha.

Ocurre, además, que cuando empiezo un libro que me gusta interrumpo todas mis actividades vitales hasta que lo acabo: no duermo, ni como, ni escucho la radio. Cuando voy a la playa no me refugio en la sombrilla hasta que el sol me arranca la piel. Cuando alguien me cae bien, no lo dejo en paz hasta que nos odiamos. Y si me gusta una canción la pongo en repeat hasta querer morirme. Y cuando toco Chopin a solas lo hago hasta que me sangran los dedos, o las orejas, o los dos a la vez.

Tengo miedo y prisa por ver si todos los bienes son igual de escasos. Tengo miedo y prisa por que vuelvas a hacer eso que ya has hecho tantas veces, en tan poco tiempo, otra vez y más, hasta esos límites que quién coño sabe dónde están metidos y que me importan un rábano. O no.

Mi BuddyPoke haciendo cola para entrar al chino de Plaza de España.

Uy

2009-09-13T16:45:00.007+02:00

Hoy se ha acabado, por alguna extraña razón que se escapa a mi entendimiento, el verano. Se ha escapado, se ha ido, se ha esfumado. C'est fini. El aire huele a orden y trae consigo cánticos de Christina Rosenvinge, consumidora de peyote. Todo lo azul está ya fuera de lugar, ha muerto. Parece que no va a volver, no vuelve, no huelo ya su existencia. El último verano fue este mientras otro nuevo no demuestre lo contrario. Y para eso queda mucho, por suerte.

Los fantasmas del verano son naranjas. Los de otoño, sólo grises.

Fascículos

2009-09-11T18:37:00.006+02:00

Quiero coleccionar cosas, dar rienda suelta a mi compulsividad, a mi síndrome de Diógenes. Quiero guardar en un armario muchas gilipolleces que tengan relación entre sí, pero que no sean iguales. Quiero comprarme todas las entregas del quiosco, ser constante en mi manía, hacer amistad con el tendero. Quiero hacer algo bien, saber de un final que dé sentido a las esperas. Quiero colocar todas las estampas en sus espacios velados, empezar sin saber cuándo va a acabarse.

Quiero, en definitiva, la cubertería de Hello Kitty.

Kitty os saluda con pasión.

Las polillas del café

2009-09-09T12:34:00.010+02:00

Cuando mi amiga Lo aún no era mi amiga (aunque ya lo fuésemos de una forma más o menos inconsciente, sin conocernos, como el fruto cuasi obsesivo de una observación minuciosa) pensaba en cómo sería mi olor. Decía que yo debía oler a una mezcla de perfume raro, tabaco y café. Oler a café, qué extraño, qué normal al mismo tiempo. ¿Huelo a café? No lo sé.

Empecé a tomar café hace relativamente poco. Yo odiaba todos esos sabores del mundo adulto (mi paladar no habría sabido dar, entonces, el veredicto inconmensurable que se merece el Campari a palo seco), pero empecé a tomarlo por una inercia rara al entrar en la universidad, en aquella residencia donde todo el mundo tomaba café y leía periódicos de derecha. Era imposible enfrentarse a ese mundo académico gris con un colacao o unos chococrispies en el estómago, aunque en mi época colegial tuviera que aguantar muchas más horas en pie con aquel desayuno naïf. Pero parecía que los estímulos de la vida de estudiante menor eran mucho más pausados, mucho menos intensos, y que no hacía falta café para afrontarlos cada día; o tal vez fuera el café más tarde lo que maximizó los acontecimientos. Ni idea.

El caso es que el café me abrió una nueva senda vital. Ya nada volvió a ser lo mismo. El ritual era el siguiente: levantarse, beber café, buscar la intensidad durante el resto del día. Todo lo que hacía debía superar aquel estado de catarsis humeante para parecer realmente digno de mi biografía. El café era como un filtro de personas y de vidas, un generador de inquietudes, una ansiedad que carcomía los días con un amor tal vez malsano.

La inquietud siempre es peligrosa cuando no se metaboliza con tiento, y por ello hoy es el último día que voy a tomar café. Me he dado cuenta de que ya se ha instalado dentro de mí para siempre, que ya no lo necesito aunque a veces, de vez en cuando, el cuerpo me lo pida. Ya ha cumplido su función en mis vísceras, el tratamiento ha terminado. Segrego café suficiente para subsistir sin caerme al suelo.

Un café con Nadezhda Pankratova. Madrid, julio 2009.

Nota 1: ganar el premio Hiperión. Ganar el premio Loewe

2009-09-08T13:32:00.006+02:00

Lo vamos a hacer y lo vamos a hacer a la antigua usanza, retozándonos en todos los clichés, bebiendo absenta con agua; sentadas en algún café de Malasaña mientras la gente se pregunta cómo es posible que dos xenas hayan coincidido bajo el mismo techo y estén sentadas en la misma mesa. Así es como se cuecen las grandes gestas.

Hablábamos ayer Millana y yo sobre la gente que dice no producir suficiente serotonina. Todas las almas melancólicas hemos buscado la respuesta a nuestra inquietud en esta causa biológica absurda, refugiándonos en rollos adolescentes más o menos oscuros, Nacho Vegas, malditismo, mierdas varias. La contemporaneidad lo propicia, es cierto (y por eso ahora me dedico a negarla, qué feliz, qué feliz, no hay mejor terapia) y entre farmacéuticas y psiquiatras nos atiborran a pastillas multicolor, antidepresivos, ansiolíticos; todo un kit estético alentador de poses lánguidas y afligidas, me corto las venas porque he salido al umbral de la caverna y etecé-etecé.

Este tipo humano se vende, se vende bien. Se vende en ambos sexos, pero a Xena y a mí nos preocupa en su variante femenina: cómo esa debilidad creativa sube el palmarés en el mercado, y cómo desaparece el feminismo práctico si es que alguna vez se practicó de calle en pos de una posesión psicológica del macho sobre la hembra, la victoria del cazador.

Pero lo cierto es que a la hora de la verdad a todos nos gusta la gente alegre, la gente feliz. La gente que sonríe mientras folla. Y la gente feliz podría ser esa que sabe focalizar su talento: admite que lo tiene (cuando lo tiene), ha perdido ese miedo a la soberbia (más que al fracaso), ha perdido el miedo a convertirse en una caricatura arquetípica de sí misma, que es el miedo que la mayoría de la gente con verdadero talento tiene en este país, y que ocupa insulsos puestos de trabajo en oficinas mientras esos rellenan estantes y museos o viven del área de cultura de su diputación.

Pues bien. Todo eso se ha acabado. Millana y yo vamos a escribir un poemario y vamos a ganar el premio Hiperión. Porque para sobrevivir hay que fijarse objetivos vitales chachis. Véase pinchar en el Nasty como Dj Margarina vs Cartulina, conseguir que X nos enseñe el pene en mi cocina antes de diciembre. Ganar el premio Hiperión.

Sunday sun (or capricho de negación de la contemporaneidad)

2009-09-06T23:47:00.006+02:00

He estado en misa hoy, de motu propio, de motu nuestro. Una serie de circunstancias me han llevado a desear el sosiego de los sacramentos, que quiero albergar en mi seno como una colección de panderetas, como una alineación de pastillas en envase blister hasta el día de mi unción de enfermos. Tenía, además, que contarlo, porque no todos los días se somete una a estos experimentos tan contraculturales (¿sic?), no todos los días consigo que alguien apoye mis mociones bíblicas y me acompañe.

No me gusta reirme de la gente, a pesar de todo; sólo de las actitudes y las cosas. Por eso he tratado de portarme bien en misa. Me he sentado correctamente (es decir, piernas juntas, sin cruzar, bien cerradas) he colocado las manos en el regazo y he tratado de escuchar. Al fin y al cabo nadie me había obligado a meterme en ese sitio.

Mientras estaba en misa (concretamente en la homilía) he pensado en qué podía hallar de útil en esta experiencia. He aprendido de la gente práctica, de la gente trepa que conozco, que debo hacer este tipo de cosas: reciclar cada instante, sacarle su provecho, aunque sea la más tonta aportación a mi pose. Mi instinto bloguer me decía que este acto absurdo tenía mucha chicha para un post de esos en los que uno cuenta una gilipollez como un piano y luego saca conclusiones sociológicas, políticas o existenciales -"Esto es publicable". Pero me he dado cuenta, mientras estaba en misa, de que me importa todo un puto cojón. Así que nos hemos ido sin tomar la hostia y yo he corrido a casa a contaros este mojonazo que podría haber moldeado con la forma de Gran Post.

Pero bueno, he conseguido meter a un hombre en edad casamentera dentro de una iglesia. Superad eso si podéis, chiquis.

Escoge una palabra o expresión al azar y dedícale a ella toda tu existencia durante seis días

2009-09-05T14:05:00.004+02:00

Pongamos que leo "dinero de bolsillo" cuatrocientas veces en un libro de Françoise Sagan, La soga, 200 páginas aprox., dos veces por cada. Pongamos que decido que Argent de poche forma ahora una parte esencial de mi vida.

Me he enriquecido como un vitalínea de fresas después de leerlo, el libro. He reseñado su nombre en salones de té distinguidos, en verbenas de jamón al cazo; he asimilado nuevas pautas sobre fidelidad, amor, sexo, hedonismo y modales. Pero todo eso no tiene la menor importancia. Argent de poche está por encima, sublima lo irrelevante, me caracteriza como ser humano ante quienes me escuchan cuando, casualmente, hay alguien escuchando. Me hace extraordinariamente feliz durante ese segundo innoto de su pronunciación en mi boca, resbalando por mis labios, doblando la lengua en esa erre tan sexy. Agyán de posh. Significa poco y mucho. Me da ganas de dormir o de bailar sardanas. Y no se queda ahí a pesar de todo. Empuja consigo otras miles de palabras: pernoctar, consuelo, magnificencia, champú, polietileno, porexpán, caucásico, chorizo, magenta, polvorín, Aquitania. Importa todo mucho y menos. Y la felicidad debe ser algo muy parecido a eso, a ese estado catársico de atención en la forma e indiferencia en el contenido. Por eso el arte abstracto es tachado de frívolo, con razón y sin ella, porque al fin y al cabo sólo sirve para hacer felices a sus artistas. Y el resto del arte, seguramente y no, podría servir para nada.

Los meses sin erre se pescan sardinas. Los meses con erre se hacen otras cosas.

Que os den por el mismísimo culo.

Violeta africana

2009-07-16T00:20:00.007+02:00

Había olvidado el ronroneo de la bicicleta, constante, metálico, pero tranquilo. El sonido de la física del cuerpo y los instrumentos en contacto, nada comparable a la violencia del secador.

La mujer de las costas está triste y he ido a verla sobre ruedas. Desde su ventana se vé de noche lo único digno de ver. La Alcazaba iluminada con focos ocre, las fachadas sin ventana y el faro del puerto iluminando pedazos de noche con frecuencia de reloj.

África no tiene más. Violeta tampoco. Marina tiene todo el mar iluminado, pero está ciega y Melilla está a mil horas a braza. El norte empuja dentro de las orejas con presión inaguantable y una suda porque sujeta, la otra porque huye, pero no sé qué le toca exactamente a cada cual.

Es raro escribir mi propio nombre sin sopesar unas tripas que ya no son mías, sino de alguien igual que yo. Arriba, abajo. Uve. I. O. Ele. Te. A. Los ojos nos brillan igual de poco. Somos iguales, pero cuántas veces habré dicho yo esto.

Sueño I

2009-07-09T16:05:00.005+02:00

Era verano, igual que ahora, aunque yo era mucho más baja y aquella casa un poco más elevada que esta. Creo que el aire era algo más húmedo en julio por aquellos tiempos, aunque no podría asegurarlo con certeza. Sólo recuerdo bien a qué menesteres dedicaba las noches por aquellos tiempos, envuelta en el pijama azul y blanco que ella también tenía: a la cámara sin carrete por las noches en la ventana, con el pelo mojado de colonia, antes de dormir.

A veces, esas noches, nos juntábamos las dos, pijamas iguales, para hacer esas cosas. Hablábamos y cantábamos melodías improvisadas a dos voces, mirábamos a través de la ventana de la habitación, apoyadas de rodillas encima de la cama. Disparábamos los flashes del aparato muerto a todo el que pasase. Esperábamos con fe a que algo sucediera.

Yo a ese hombre ya le había visto, pero nunca de esa manera, bajo los destellos azules. Ahora pienso que fue él quien buscó, quien observaba desde hacía años desde su terraza sin plantas, la única de la calle. Era feo y anciano y tomaba el aire, observaba persistente como un fauno exhausto por el calor y la oscuridad de las casa de enfrente. No sé quién de las dos le enseñó primero las tetas, incipientemente abultadas por debajo de la tela como zanahorias a punto de explotar del suelo.

Pasamos así toda la noche, a las órdenes perversas de sus ojos de precadáver, cachondas como jamás volveríamos a estarlo nunca. Recuerdo la humedad.

Aquel verano acordamos que de mayores seríamos putas. Ella se marchó a la mañana siguiente y la ventana de mi cuarto estuvo cerrada el resto del año, mientras aquellos ojos muertos se clavaban al otro lado de la persiana, esperando; intuyendo quizá el miedo y el morbo que las bolas de luz blancas provocaban detrás de la barrera de metal.

Pero un día nos fuimos de allí y yo soñé esto.

Lo de siempre

2009-07-03T12:22:00.004+02:00

He seguido el mismo ritual que todos los primeros de julio. He llenado la maleta de cosas más o menos útiles, de libros gordos para leer y estudiar. Me he subido en ese autobús asqueroso y he bajado con la misma cara de aburrimiento que todos los años. Mis amigas me sonríen con sus dientes blancos y sus pieles negras. Las odio mentalmente mientras compro bronceador.

Todo cambia tan poco de un verano a otro en la puebla que me asusta. El calendario de exámenes de selectividad sigue colgado en la pared de mi cuarto, aunque los bordes hayan empezado a amarillearse. Todos los collares que no uso están colgados en el mismo sitio y mis sobrinos siguen siendo bebés en las fotos de encima del piano, que sigue desafinado una vez más. Mi madre perturba de nuevo mi paz mental con frases de San José María que me hacen pensar en la posibilidad del suicidio a cada rato, en la vía de escape del armario de las medicinas.

Paseo por la calle y veo lo mismo de los últimos tres años, el escenario de mis veranos periodísticos sepultando cualquier otro recuerdo. A veces creo que sólo he vivido aquí para trabajar y echar de menos, aunque en tiempos hiciera otras muchas cosas.

Me doy cuenta de que conozco a todo el mundo aunque no haya hablado nunca con la mayoría. La misma pose inexpresiva de las catetas vestidas en Marín Rosa, de los chanos sin camisa llamándose en nombres extraños; los mismos periodistas locos que veo en canales envueltos en nebulosa y que luego me encuentro en los pubs hasta arriba de zarpa.

Pero el aire huele a pez y a arena quemada y la tensión me ha bajado tanto que nada parece verdad. Hoy voy a darme un baño en la playa.

Calle de la Puebla, Madrid.

Re sostenido

2009-06-29T03:43:00.008+02:00

Le gusta lo nuevo, aunque le tiene miedo. Por eso lleva diez años contando lo mismo, sacándole el jugo a la misma naranja.

Repite las fórmulas del éxito. Guarda el mismo as que siempre bajo la manga, arrugado. Aquella idea tan celebrada, los ritmos pausados de su lengua en aquel beso.

No se reinventa a sí, sino a su público. Sabe que nadie observa nada durante demasiado tiempo. Y no quiere sacar las otras frutas, experimentar con limones agrios y exóticos pomelos. Tiene miedo de convertirse en Cherry Coke o algo peor, y no se ha parado a pensar que la tónica sin ginebra es para gilipollas pretenciosos, igual que el Martini con hielo.

Es un cobarde. Me gustaría abrazarlo y hacérselo ver. Pero se me ha olvidado el olor de su polla y ya no tendría sentido.

Napalm y fin, comienzo

2009-06-29T00:04:00.007+02:00

Lo escrito y lo hecho no retornan, pero siempre se repiten. La guerra ha terminado un instante antes de comenzar. Kim Phuc no arde ni la mitad que nosotras, no ha sabido correr de ese modo hacia las puertas del Talgo.

Todo esto ya lo vi en una película, y sin embargo me pertenece porque florece de mi flora vaginal. "Hola corazones. En el coño tengo flores".

Mercromina

2009-06-25T02:19:00.016+02:00

La mercromina siempre me inspiró más confianza que el Betadine, aunque nunca llegué a echarme hasta ahora. Así que gracias por la mercromina. Gracias por volverme a dar motivos de confianza. Gracias por todo el pasado y también por el futuro. A la mierda y gracias.

El gato me dijo
que besara a la rana,
que se convertiría en príncipe
y yo sería su dama.

Pero al pobre gato
yo no creí.
Y para ver qué pasaba
el rabo le comí.

Por eso desde entonces,
me llaman la marrana.
Por haberle comido
el rabo a la rana.

Vendí todos mis bienes
y me fui a Tahití.
Pero el mito sigue vivo:
Se comen pichas-rana. Razón aquí.

Por debajo del todo

2009-06-19T20:54:00.019+02:00

Conocí a J. y a M. en el primer curso de carrera. J. se había hecho amigo del pequeño gueto almeriense que formamos en la clase. Recuerdo la primera vez que lo vi, la de juicios raros que hice en aquellos juzgados de Plaza de Castilla adonde Pedro Sorela nos había mandado en busca de la noticia. Volvimos juntos en metro y decidí que no quería ser su amiga, aunque muy pronto me iba a arrepentir. Por su parte, M. me causaba la indiferencia que me causan las ratas o las lechugas.

J. y M. se hicieron novios muy pronto. A mí no me pareció mal. J. era listo, muy listo, pero también muy feo. M. era guapa, no muy guapa, pero algo aceptable. Además era tonta del culo. Hacían buena combinación. Ambos buscaban en el otro lo que necesitaban: él, una tía decente con quien follar. Ella, alguien bajo quien someterse psicológicamente. Todos estábamos conformes con aquella unión, aunque nadie apostara por su duración en el tiempo.

Han pasado tres años y J. sigue siendo feo y M. alberga menos capacidad intelectual que nunca. Siguen juntos y creo que felices. Voy a la biblioteca a estudiar con ellos los martes y los observo besuquearse sin ningún pudor. Yo no retiro la mirada. Como me dijo un amigo, quien enseña las tetas, da derecho al prójimo a mirárselas.

J. y M. se saludan con efusividad de pegamento. Se dan un beso ventoso y se dicen "te quiero". cada uno dispone sus apuntes en la mesa: los de él, sobrios y pequeños. Los de ella coloridos y veraniegos, con letra morcillesca de ego sobrevalorado. Estudian cinco minutos y se vuelven a besar. Yo los observo durante y mediante. Los brazos de ella, gordos y descubiertos, como en una pintura de Rubens; las uñas corregidas hacia el no mordido con forma piramidal. Él, feo y conforme.

Hablan conmigo y siento asco. No odio a ninguno de los dos. Me alegra sinceramente que sean felices. Ella habla de política en términos barriobajeros, grita para que todos la oigamos, como si la elevación de su voz diese importancia al ridículo mensaje. Dice "chorbi" al final de cada frase, demostrando que no se dirige a ninguno de los otros.

Sé que él va a terminar poniéndole los cuernos, incluso hasta si debe pagar por ello. Sé que ella no podrá.

Sé también que ellos nunca leeran esto porque creen que soy muy rara. No quieren contagiarse de lo que yo tengo.

Vine, llop

2009-06-15T19:37:00.008+02:00

La venganza produce una de las sensaciones más maravillosas que puede experimentar el ser humano porque es la sublimación del odio, y por ello es sólo comparable, por el material del que está hecha y por la intensidad del mismo, a hacer el amor con alguien a quien amas después de meses anhelando su rabo pretérito. Algunos no pueden, no quieren sentir nada de esto, y yo que lo lamento. Follemos entre nosotros. Venguémonos de otros. Vayámonos a la mierda.

Psicóputa 2.0

2009-06-07T16:40:00.009+02:00

Y las perlas que no falten
P.D.: felices elecciones

2009-06-07T00:48:00.001+02:00

Premio

2009-06-06T00:36:00.006+02:00

Estoy ebria y en un ordenador sin teclas. Sólo vengo a decir que ya he hecho el sorteo con bolas de papel con números en los que:

El 1 era el Kafkiano
El 2 Antidogmático
El 3 clovis
El 4 Erik
El 5 Aída

Por orden de llegada. Y ante chochario y otros testigos éste ha concluido con el triunfo del 3 de clovis. ¡Enhorabuena!

P.D.: la mano inocente ha sido la de Ernéstico. Las gracias y los reproches a él.

Y por decirlo, por qué no decirlo, sonaba esto:

Los Tubérculos

2009-06-03T19:46:00.008+02:00

Cuando dije que tenía batatas dentro no hablaba en broma. Lo noto, estoy enferma. Los ramajes patateros ascienden hasta mi garganta y se extiende por todo mi cuerpo. Por eso, y por lo que pueda pasar de aquí en adelante, he decidido rendir un homenaje a la música clásica de todos los tiempos y, ya de paso, publicar mi debut melódico acompañada por el señor Bajotenor.

Nuestros medios técnicos y humanos son precarios, acabamos de empezar y ya hemos fracasado, pero esperamos que os guste.

La psicóputa (returns)

2009-06-01T21:59:00.017+02:00

"Somos demasiados luchando por unas pocas pollas". Pepa Mizin.

Hay un momento en la vida de toda mujer (¿A qué huelen las nubes?) en el que, superados ya los problemas de autoestima adolescentes, la búsqueda de la identidad de la primera juventud y la inestabilidad laboral de los 25, la fémina se hace a sí misma esa pregunta que en el fondo se ha hecho durante toda su existencia, pero que ahora tiene prisa por responder:

¿Por qué no tengo novio?

La psicóputa ha nacido. Había estado escondida entre neuronas y progesterona durante mucho tiempo. Desde que los cromosomas del embrión determinaron que tendría vagina había sido una potencial psicóputa; pero la vida ya concluyó esa amable tregua, ese margen de medio cuarto de siglo que le dejó para evitar convertirse en lo que ahora es.

Comienza la encarnizada búsqueda. El macho estereotipo está en alguna parte, tiene que estarlo, y no importa mucho si también está solo o acompañado, porque a la psicóputa le gustan los retos. Es una mujer con formación, inteligente, sensible ante el arte en todas sus manifestaciones, puede que hasta guapa (o atractiva. Si no siempre le queda 'ser maja'). Seguramente ya haya conocido el amor y el dolor de su pérdida, el dolor de la vida, y por eso ya no es frívola ni le va el rollo Sexo en Nueva York; así que será ésta y no otra la materia prima con la que ella mercadee en la plaza de abastos gigantesca de las relaciones. No quiere follar una noche ni tampoco quiere dinero (aunque siempre viene bien). Ella lo que quiere es cariño y amor, triunfar en la jungla de la presión de selección chochil de una sociedad mayoritariamente femenina. Y como en el mundo real no queda otra que abrirse de patas a la primera, recurrirá con frecuencia a Meetic, a un blog, a cualquier red social en la que el sediento maromo pueda conocer antes su alma que su entrepierna. Porque ella no es una puta cualquiera, es la meretriz de los sentimientos.

La psicóputa mira con recelo a esas frescas felices que pasean con sus novios, que con una felatio se ganaron el incondicional cariño de sus compañeros. Son tontas, son feas, no entienden de nada, pero míralas. Y ella se consuela pensando que no desea a ese tipo de varón a su lado. Ha sufrido demasiado como para no encontrar el amor perfecto, como para que no valoren su experiencia vital, su calidad humana, su madurez. Ocupó tanto tiempo en preparar su ajuar interior, sus abalorios humanos, que las toallas que la abuela trajo de Portugal ya alcanzan la categoría de lija, tendidas mustias y tristes en el colgador del baño familiar, o del baño compartido con estudiantes.

Y la psicóputa, que se sabe psicóputa, comete el error de salir a la calle creyendo que nadie sabe lo que es, cuando identificarla es tan fácil como saber quién presta servicios en Montera. Francés a cambio de exposición de pintura. Completo si me sacas con tus amigos. Escúchame, estoy sola. Casémonos.

Ella tiene tendencia a odiar a otras mujeres. Sabe que no es fácil vender el mejillón tan caro como lo pone, y no confía fácilmente en sus congéneres. Definitivamente, la unión no haría la fuerza en estos procesos, a menos que crea en la poligamia.

El Psicoputismo, como toda corriente social contemporánea, nace en las universidades, donde desde hace tiempo sólo se ven chochitos parlantes. Muchas universitarias ya se han dado cuenta y acuden a las aulas vestidas de señoritas de compañía. Pero todavía son putillas comunes. Ya descubrirán el -psico cuando se acaben las fiestas de primavera y los erasmus. Ya lo descubrirán (o descubriremos, quién sabe) cuando tengan que pagar ellas solas un alquiler.

Publicado por Violetera en La Sardina Perezosa. 28/04/2008.

Favoritismo

2009-05-28T22:24:00.018+02:00

El joven Erik ha tenido la amabilidad de mencionarme en su top five de blogs. Ahora me toca a mí contaros cuáles son las bitácoras que menos ganas me producen de morir. He intentado que sean cinco, pero no puedo, no me cuadran por más que lo intento. Y como ya llevo tres horas intentándolo se va a quedar así:

Pepa Mizin. Dios existe, tiene chocho y escribe en la red.

Una Generación Perdida. La contraposición a esos maestros de lo irrelevante que nos mutilan.

Sir Alsen Bert. De él se dice que somos la misma persona. Y yo tan contenta.

El NáuGrafo Digital. El síndrome del columnista elevado a la máxima expresión.

Arnold Schwarzenegger. Aunque este blog se lo escriben sus asesores, es la única prensa que leo desde hace meses.

Mildred. Clovis y Millana lo hacen todo bien y yo me muero de insana envidia.

Como me sabe mal dejar a algunos fuera he decidido sortear entre los perdedores un libro que no quiero. El ganador/a recibirá gratuitamente en su domicilio Cosmética del enemigo, de Amélie Nothomb, tras sorteo ante mi chochario. O tal vez un saco de animalitos muertos, tengo que pensarlo. Para inscribirse, aquí: violetajb@gmail.com

Hale.

¡!Actualización: límite para apuntarse a mi maravilloso concurso> viernes 5 de junio. Sólo se tendrán en cuenta las solicitudes formales vía mail, ¡así que ya puedes espabilar, Antidogmático!

Consejos para hablar en público

2009-05-27T23:15:00.007+02:00

Tengo que hablar. Tengo que hablar delante de 150 almas hostiles y prejuiciosas como la mía. Tengo que decir cosas que signifiquen algo para sus oídos llenos de mierda naranja, saturados de infame información, de anecdóticas verdades universalmente irrelevantes que su cerebro ha procesado como dogmas.

Un gilipollas pregunta qué es discuter. Otra gilipollas con unos cuantos más años que él le explica que en français ese término no se ha desvirtuado tanto como en los bares de la España casposa. "Disputer es otra cosa”, dice con el mismo retintín sanchezdraguiano que utilizaba aquella otra persona que ya me lo había dicho alguna otra vez.

Tengo que empezar a hablar y no sé qué miro. Recuerdo todos los manuales de oratoria que nunca leí y fijo la vista en una chica con granos de la segunda fila, que también me mira. Me da tanto asco que debo volver la vista hacia un plano más general. Miro y no veo nada, sólo a una masa de gilipollas. Trato de imaginarlos desnudos o muertos o muertos y desnudos a la vez.

Rememoro todas mis intervenciones ante un público amplio. Pienso en la asfixia del bachillerato, en el patético tono de Susana Griso wannabe de aquel fin de curso, en el perro de Paco Porras en la tele local. Pienso en Pedro Sorela juzgándome con sorna desde el púlpito en primero de carrera. Pienso en ésto. Por último pienso en todo aquello que mínimamente me importa y en lo lejos que está.

Entonces empiezo a hablar de verdad, de repente el miedo se ha deshecho. Digo lo que hay apuntado en ese papel que tengo que decir. Una parte muy pequeña de mí está de acuerdo y la otra mira al final de la estancia. Allí, al fondo, hay una niña pequeña cagándose en el suelo. Me sonríe con los dientes apretados y la cara roja, y me dice: “Un discurso brillante, sin duda”.

Se oyen aplausos. A mí se me han quitado las ganas de cagar.

Agradecimientos a Aida, por su fantástico enlace.

La carta de amor que estaba esperando

2009-05-24T22:10:00.002+02:00

"Llevo demasiado tiempo pensando cómo me gustaría que fuese tu muerte. Rápida e indolora, seguro, porque lo único que quiero es que dejes de vivir. Tu dolor no me interesa lo más mínimo. Ahora lo pienso y tu sufrimiento me interesa tan poco como el de un gusano común que aplasto con asco cuando voy por el camino y al que concedo como a cualquier otro ser vivo la compasión de la inmediatez.

Me gustaría que te murieras rápido y que desaparecieras de la tierra. Tu existencia me es tan molesta que no puedo entender por qué ningún sistema jurídico o político aplaudiría que te reventase la cabeza ahora mismo con una maza. Tu existencia oprime la mía, la invade y la jode sin traspasar durante el proceso ninguna ley que al menos te mandase a la cárcel.

Te voy a matar. Voy a terminar matándote y lo sabes. Lo haré con mis propias manos y eso no me congratula, pero tendré que hacerlo. También sabes lo que ocurrirá después: seguirás siendo mi cárcel eternamente, la privación de mi libertad, el fantasma de todos mis pensamientos. Pero entonces tú ya no estarás, escoria de mi vida, y mi consuelo y regocijo tendrá tantas formas, tantos nombres distintos, tantos colores y sensaciones como una estación nueva y eterna. Y el mundo seguirá girando sin ti y yo seré feliz, al menos un segundo al día, allá donde esté.

Esto es locura, por qué no. Esto es odio y también es amor de alguna manera. Esta es la materia de la que está hecha la vida, de la que estará hecha tu muerte cuando te mate; cuando todo haya acabado por fin y sin embargo no haya hecho más que empezar".

La señora Eme

2009-05-21T20:32:00.004+02:00

Pincha en la imagen para verla a tamaño completo

Lista de cosas que me preocupan:

2009-05-20T16:12:00.003+02:00

2.00 pm. Me encuentro mal, pero he hecho la cama porque mi cama ocupa todo el cuarto y verla deshecha me pone nerviosa. Después he abierto el tragaluz con la pértiga de abrir tragaluces. No sé qué voy a comer hoy porque en la nevera hay: dos huevos, medio pimiento verde, medio pimiento rojo, un quesito light, un poco de cerveza sin gas, un bote de paté de anchoa.

3.00 pm. Hay una cagada de paloma en el centro de mi tragaluz. La había visto antes, pero es ahora cuando empieza a preocuparme. No sé cómo la voy a limpiar. Soy alta, pero necesitaría una escalera. Necesitaría una escalera especialmente alta y no cualquier escalera de esas que se usan para poner bombillas en las casa normales. No sé lo que va a pensar cuando venga y la vea. No sé si va a querer follarme con esa mierda ahí encima, interpuesta entre mi cuerpo y las estrellas.

4.30 pm. No tengo ganas de ir a francés. Tengo ganas de salir. Por otra parte, no tengo dinero. Tengo ganas de que alguien me llame, dentro de un rato, cuando mis ganas de salir sean insoportables, y me invite a una cerveza. Y si no me invita, ya la pago yo. No quiero beberme una cerveza sola. No me gusta beber alcohol sola donde otra gente pueda verme. No me gusta beber nada sola donde otra gente pueda verme. De entre todas mis reminiscencias de provincias, esa es la única que me niego a cambiar. Una mujer no debe beber sola cerveza en la barra de un bar porque es feo y patético y todo el mundo la mira.

8.00 pm. Me preocupa el caballo. Tengo un caballo claro y lleno de pecas que se llama Eme. Le tengo cierto cariño, aunque es viejo y lento y a mí las cosas viejas y lentas no me gustan. Trota por el pasillo y me duele la cabeza. Pum, pum, pum. No puedo pedirle que camine de otra manera porque es un caballo, no puede evitarlo. Además, heriría su sensibilidad de caballo, porque Eme es un caballo agresivamente sensible. Una vez le dije algo, un reproche pequeño, una minucia, y me miró con sus ojos de caballo cargados de ira y de indignación, de auténtico dolor y debilidad. Por eso ya nunca le digo nada. Me siento demasiado grande a su lado, tan poderosa que me vuelvo débil como él y mido todas mis palabras por miedo a matarlo de un susto.

1.46 am. Me preocupa todo lo que hay alrededor del tragaluz. Oigo una moto todas las noches, una moto de gran cilindrada corriendo muy cerca, como en una carrera consigo misma. Me preocupa porque aquí cerca sólo hay callejuelas pequeñas y atravesadas. Si una moto circula tan rápido como parece por ellas, podría matar a los transeúntes, tal vez al chino de las cervezas. Y siempre es la misma moto, todas las noches, todo el rato, corriendo contra sí misma.

3.45 am. Pienso en ti. En ti no.

El canto de las farolas

2009-05-19T22:03:00.007+02:00

Morralla
(De morro1 y -alla).

1. f. Conjunto o mezcla de cosas inútiles y despreciables.

Farola 1: El problema, me dijo alguien y después yo, es que no estaba allí para iluminarte. Ni a ti ni a ninguno de los que caminaban debajo de mí. Pero ellos, vosotros, los que pasabais por la calle Regocijos sin mirarme, casi siempre en dirección a la Plaza Quemadero, tuvisteis la arrogante idea de creer que yo estaba allí por el mismo motivo que estaban las otras: para aclararos el paso mientras otra luz más grande y poderosa no pudiera hacerlo, mañana, cuando todas nosotras muramos en fila, humilladas ante el astro que todos anheláis y que todo lo cubre. En verdad yo sólo era una pobre farola y estaba allí para iluminar el sendero que siempre vas a pisar cuando el sol se pone, pero no a ti. Luego se hace de día y no me echas de menos. Pero siempre vuelve a hacerse de noche y volverá a hacerse de noche todos los días que quedan y no siempre podrás dormirte para no verlo.

Farola 2: Los bichos me cubren y mi luz no se ve. Los he llamado yo sin quererlo. Los bichos me tapan y ya no te veo y tú no me ves. Pero sigo brillando bajo la morralla.

Farola 3: ¡Nunca hay sol para mí!

Farola 1: He creído brillar distinto a vosotras. Debe de ser que me estoy apagando. Adiós, putas.

Los equinoccios en Madritte son naranjas y amarillos

2009-05-08T19:52:00.004+02:00

La enorme lámpara luminosa

2009-05-08T02:36:00.010+02:00

Había entonces dos hombres: uno era joven y otro era viejo. Los dos eran apuestos y de naturaleza brillante, o al menos eso se rumoreaba en su reino. El viejo disponía de las virtudes de los buenos viejos. Era sabio, como correspondía a su tiempo, conocía lo divino y lo humano, sufría por lo que sufren los hombres llenos de genio e incitaba con ello el respeto. El joven, en cambio, destacaba más por su frescura. Constantemente demostraba valor ante la incertidumbre que sufren los jóvenes con sueños y aún disponía de su ingenuidad. Los dos vivían en un castillo muy amplio pero de pocas plantas.

El hombre joven vivía en uno de los pisos más bajos con otros hombres jóvenes como él. Allí se sentía aburrido. Creía haber visto ya, a pesar de su juventud, los salones más bellos e interesantes y hasta los más depravados y violentos. Como se aburría, decidió asomarse al hueco de la escalera para ver qué más se podía hacer en aquel palacio.

Arriba, en lo más alto, colgaba una hermosa lámpara de piedras. Aunque la luz era cegadora incluso desde aquella distancia, el joven se sintió atraído por ella y decidió subir unos pocos peldaños. En la entreplanta encontró al hombre viejo, que lo miró como si ya esperase su llegada.

Los dos hombres comenzaron a charlar y pronto quedaron profundamente sorprendidos por la similitud de sus vidas en aquel castillo. Ninguno de los dos imaginó jamás (o tal vez sí) que encima o debajo de sí mismos otro hombre sufriera sus aburridas circunstancias. Al igual que el joven, el hombre viejo ya creía haber visitado todos los salones de su planta de viejos, pero a diferencia de éste, quiso huir de la luz de aquella majestuosa lámpara del piso final, ya que según decía, le producía jaquecas.

Los dos hombres se hicieron tan amigos que decidieron quedarse sentados en el hueco de las escaleras, charlando sobre la vida en sus respectivas plantas. Mientras, los hombres jóvenes y viejos pasaban por su lado ascendiendo pisos, celebrando fiestas; llorando, riendo y follando en sus salones. De vez en cuando algunos se paraban para estar con ellos y darles cuenta de la vida en palacio. El hombre joven y el viejo escuchaban atentamente. Despreciaban a unos, amaban a otros y lo que muchos hacían se escapaba por completo a su entendimiento. Las cortesanas les traían restos de las fiestas que arriba y abajo se celebraban. Ellos comían sonrientes, sintiéndose muy partícipes de aquella vida.

Y así permanecieron dichosos y tristes los dos hombres, el joven y el viejo. Hasta que se volvieron subnormales profundos y ya no pudieron ser felices en ninguna de las plantas. Mientras, la enorme y majestuosa lámpara de arriba lo iluminaba todo y amenazaba con soltarse de los cables y aterrizar sobre sus cabezas.

Petición petición

2009-05-07T00:37:00.003+02:00

Por favor, no molestes

Petición marital

2009-05-07T00:36:00.003+02:00

Por favor, deja de preguntarte si he hecho eso que evidentemente he hecho.

Petición fantástica

2009-05-07T00:35:00.003+02:00

Por favor, no te parezcas tanto a otra gente y ni se te ocurra ser distinto

Petición acuática

2009-05-07T00:35:00.001+02:00

Por favor, dúchate. Dúchate, coño.

Petición audiovisual II

2009-05-07T00:34:00.003+02:00

Por favor, no te parezcas tanto a ti mismo sin proponértelo.

Petición audiovisual

2009-05-07T00:33:00.000+02:00

Por favor, no te parezcas siempre tanto a ti mismo

Petición rabanesca

2009-05-07T00:32:00.001+02:00

Por favor, no me jodas

Petición costral

2009-05-07T00:30:00.002+02:00

Por favor, no me cuentes algo muy interesante, porque entonces tendremos problemas.

Petición chochal

2009-05-07T00:29:00.001+02:00

Por favor, que alguien me cuente algo que me interese lo más mínimo.

Petición musical

2009-05-06T23:57:00.004+02:00

Por favor, que alguien me cuente algo nuevo.

En petit comité

2009-04-28T23:32:00.002+02:00

Lo bueno de mis experimentos es que a nadie hacen sufrir.

Agua y vino
Agua y vino
Agua y vino
Agua y vino
Agua y vino
Moscatel

El otro día pensé en comulgar porque tenía hambre.
Buenas noches, élite chotera.

El manifiesto de los hombres de mazapán

2009-04-27T22:16:00.008+02:00

1. Los hombres de mazapán no somos iguales entre nosotros, aunque a algunos les guste vernos como una producción en cadena de vulgares galletitas. Nuestra propia mano (y la de unos pocos escogidos) nos moldea a nuestro gusto y antojo, que es variable como los climas, como los vientos que todos odian.

2. Un hombre de mazapán se deja engañar a menudo, pero sabe que posee la verdad en el interior de su estructura corporea de mazapán. Para alcanzarla no le importará desmigajarse hasta las entrañas y volver a reconstruirse del mismo mazapán roto, por mucho tiempo y trabajo que esto le cueste.

3. Los hombres de mazapán amamos y odiamos a los otros seres vivos e inertes, pero con mucha más intensidad e indiferencia de la que jamás ellos puedan comprender. Idolatramos nuestras bufandas en invierno y gemimos de placer cuando bebemos granizados de limón.

4. Los hombres de mazapán nos nutrimos del mazapán de otros hombres de mazapán y de otros alimentos espirituales. No digerimos bien el maíz aunque nos guste, porque nuestro estómago de mazapán no nos lo permite.

5. Los hombres de mazapán vemos en seguida de que están hechos otros hombres y nos acercamos a ellos por curiosidad o para aprender a matarlos.

6. A los hombres de mazapán nos gusta hacer el amor y a veces también nos gusta follar.

7. Los hombres de mazapán nunca olvidamos de qué estamos hechos, aunque luchemos constantemente contra nuestra naturaleza.

8. A pesar de lo citado en el artículo 7, los hombres de mazapán nunca consentiremos que sean otros hombres no hechos de mazapán los que cuestionen nuestro sistema mazapaniano.

9. Un hombre de mazapán lo suficientemente poderoso puede conseguir que alguien muera sólo con el poder de su voluntad. Dado el carácter noble de los mazapanes, sólo deseamos la muerte a quien se la merece.

10. Un hombre de mazapán necesita rodearse de otros hombres hechos de cosas diferentes al mazapán, pero sólo encuentra la plenitud espiritual cuando otro hombre de mazapán está cerca.

11. Sabemos que estamos hechos de mazapán, aunque algunas veces no podamos determinar exactamente de qué están hechos los mazapanes. No estamos obligados a saber hornear pancakes.

12. Un hombre de mazapán podría morir de un pellizco, pero en cambio permanecerá vivo si un acorazado baila claqué encima de él.

13. Los hombres de mazapán damos mucha importancia a nuestro cabello por ser este el que protege el mazapán de nuestra cabeza. Los calvos no pueden ser de mazapán, a no ser que se trate de una alopecia justificada por la edad o el estrés.

14. Nunca pagamos por algo que podamos conseguir de forma gratuita, a no ser que esto último supusiese un atentado contra nuestra dignidad.

15. los hombres de mazapán sabemos que poseemos una virtud y un defecto. Sabemos que somos igual de deplorables que el resto de hombres, pero también sabemos que este conocimiento nos diferencia de los demás.

16. Los hombres de mazapán sólo decimos verdades o mentiras si ello va a beneficiar o a joder la vida de alguien. El resto del tiempo estamos callados o hablamos mucho.

17. Los hombres de mazapán podemos recibir o lanzar varios mordiscos a lo largo de nuestra vida en el mercado. Podemos caernos y no hace falta que nos volvamos a levantar. Nuestro cuerpo de mazapán nos protege de los fenómenos atmosféricos. Todo lo que tenemos es todo lo que usamos para herirnos y parar taparnos. No estamos hechos de carne, estamos hechos de mazapán. Y por eso nadie puede pararnos.

¿La repetición es la felicidad?

2009-04-13T01:17:00.016+02:00

Cuando inicié este blog ya pensaba en el título que le pondría al último texto que escribiría en el mismo, al título que pondría a este post. Es una costumbre que me autoimpuse la segunda vez que cerré una bitácora y a la que he ido siendo infiel una vez tras otra, sin quererlo, aturdida por la fuerza de mis propios impulsos, a los que a mí me gusta llamar cariñosamente 'certezas de última hora'. Con este nuevo intento de constancia bloguera lo tenía también más o menos claro, el título, digo, que pondría fin a la segunda parte de algo (las antiguas sardinerías alguna vez fueron nuevas). Pero pasó, como siempre, que encontré una certeza de última hora. Estaba en una servilleta a la que no le bastaba con dar las gracias por mi visita, sino que pedía repetición y prometía felicidad.

Podría ser esto pues el fin de la segunda parte, o no sé ahora si primera, que es lo que reza el cartel gigantesco de Los Piratas que tiene mi Ernesto en el salón de su casa. Allí preside, como único elemento decorativo, en el segundo plano de la zona comedor. Discreto y silencioso, se va amarilleando del tabaco de las fiestas y del azafrán de aquel arroz con pollo que yo nunca probé, del pollo que sí probé, de la sangre de la ventana, de las escenas de ficción y de realidad, de caras nuevas y también antiguas, de vida y de mierda. Yo he mirado ese cartel muchas veces, unas riendo a carcajadas, otras a través del translúcido obstáculo de las gotas. Ciega también lo he mirado. Pero las historias, nuestras historias, rara vez no toman un giro inesperado, un punto de fuga o dolente, como decía no sé qué teórico de la literatura de cuyo nombre no puedo ni quiero acordarme. Y de repente se cambian los títulos. Y se cambia todo y no pasa nada.

No sé si la repetición es la felicidad o todo lo contrario. No sé si la repetición no es en realidad un modo más de aprendizaje ensayo-error en el que corres el riesgo de llamar tú al yo, como hace la más pequeña de mis sobrinas ("¡Déjame que lo haga tú!", grita agarrando las cucharas) o incluso de convertirte en el estático loro del bar de abajo. Por eso no sé si tras escribir todo esto le daré al botón que confirma el inicio de otro blog diferente donde podría controlar (o creer que controlo) los ojos que me miran. Supongo que no es momento aún. No sé si he aprendido que los únicos ojos que me miran son los míos propios, atentamente, desde hace años. Los únicos ojos que importan ahora. Y con ellos me voy en cualquier caso a otra parte. A amarme tanto como me amo y como me odio, sin necesidad de contárselo a nadie. A seguir mandandoos a todos a la mierda y a enamorarme de vosotros. Porque amo y odio a todo el mundo, y aunque eso algunas veces me mata, otras tantas me deja vivir.

Testículos a la pimienta

2009-04-09T19:12:00.008+02:00

Amigas, amigos; todos tenemos en casa un par de cojones que nunca utilizamos. Ha llegado el momento de sacarles partido elaborando un plato sano, delicioso y para toda la familia.

Ingredientes para una persona:

- Cojones medianos o pequeños
- Medio vaso de nata líquida
- Media cucharadita de sal fina
- Aceite
- Pimienta negra molida
- Una guindilla

Modo de preparación:

Córtese los cojones con un bisturí mediano después de haber adormecido la zona de la escisión con un poco de hielo. Intente que el corte sea preciso para no perder la forma original de los cojones.

Deje la carne macerar en su propio jugo durante unas horas, tiempo que podrá emplear para detener la hemorragia en un centro médico. No olvide depilarlos y retirarles la piel (en el caso de que no lo hubiera hecho previamente) y colóquelos en un bol mediano.

Fría sus cojones a la plancha, con algo de aceite y sal. Cuando estos empiecen a adoptar un color rosado, afloje el fuego y añada el vaso de nata líquida. Espere a que la mezcla se torne marrón y a que haga burbujas para añadir más sal y pimienta (al gusto).

Aparte la mezcla del fuego y sírvala en un plato grande. Decore sus cojones con la guindilla o deje volar su imaginación con otros elementos decorativos.

*Nota: el plato puede acompañarse con arroz o con patatas fritas o asadas.

"Tu risa suena como la interjección del primer homínido que prendió un fuego en medio del vasto invierno Post-Jurásico"

2009-04-01T02:41:00.005+02:00

Estrabismo y perspectivas

2009-03-29T21:01:00.010+02:00

Es difícil mantener el ojo abierto sin pestañear durante demasiados segundos, aunque quiera mirarte sin pausas, e imposible quizá volver a verte después el pelo colocado de la misma manera que el segundo anterior. Porque en ese espacio de oscuridad fugaz pero absoluta, aquellos detalles que mi ojo no ve se mueven cambiándolo todo, dejando de ser aquellos detalles y convirtiéndose en otros, quizá más hermosos, pero diferentes. Y el ojo también ha cambiado. Ahora es negro y habla callando, ve cosas que antes no entendía desde su reducido campo de visión; te escucha y habla sin dirigirse a ti. No quiere perdonarte porque ya te comprende y por eso considera que no es necesario.

Buenos días

2009-03-29T07:31:00.000+02:00

Exijo una satisfacción

2009-03-16T16:57:00.001+01:00

Si yo tuviera una espada y un vestido como ese, saldría de la casa y pisotearía con decisión las margaritas enanas de la primavera, me revolcaría en la piedra templada de los muros esperando nada, aguardaría todo moviéndome hacia ninguna parte. Dejaría pasar el tiempo sin preguntarme por el paso del mismo, por el peso de las horas sobre el cuerpo inútil, torpe, callado ante la evidencia estulta de las voces proferidas por mí misma. Mantendría la cabeza envuelta en la salmuera de mi propia ausencia, que os/me protege de la podredumbre infecta de esto y de aquello, pero que pica por debajo del suéter, por debajo de la mierda. Que reluce de puro negro cuando sale por la puerta y que no tiene llaves y jamás se cierra, aguardando entreabierta las ráfagas del éter.

Si yo tuviera un vestido y una espada como esa, os la metería por el culo a todos como a una hilera de pollos trinchados por el mismísimo Otto von Bismarck después de haber ingerido una tonelada de Peta Zetas. Para que sepáis lo que es bueno de una vez por todas.

Estornudo primaveral

2009-03-12T12:20:00.001+01:00

En mi messenger hay conectado un tipo que lleva de nick "Esperaré a la primavera". Lo lleva desde el verano pasado. He pensando en preguntarle qué mierda espera exactamente, pero me he arrepentido. Es evidente que espera a la primavera y no creo que haya más que preguntar.

Había pensado en cerrar el blog, aunque ahora que lo escribo, creo que fue más una simple fabulación que una idea real. Voy a hacerle caso a Sir Alsen Bert y escribiré sin revisar. Al fin y al cabo este blog nació con la única finalidad de ser escrito, sin tratar de satisfacer a nadie que no sea yo misma (y ni siquiera eso). Jamás volveré a pensar en aquello de buscar un tema, tratar de ser graciosa o llamar la atención disfrazada de analista social. Si los blogs son, como le dije a Sir Alsen, un lugar para los escritores sin libro, las putas sin esquina y los analistas sociales sin columna, para mí este será el lugar donde un anotador de cosas anota sus cosas; anotador sin diario de la primera comunión, sin candado de pan de oro con oseznos comulgando.

Ayer compré muchos productos cosméticos, digamos de higiene personal. Geles para cuerpo y manos, champú, desodorante. Me he dado cuenta de lo potencialmente influenciable que soy por las marcas, por la apariencia externa de los productos que compro. Por eso quizá cambié en el último momento un bote de gel de dos litros por uno considerablemente más pequeño, que costaba lo mismo, pero que era de color rojo y muy elegante. Siempre he sido muy delicada con los geles. No me gusta el Moussel, a pesar de su atractivo formato, porque considero que huele mal. Tampoco me gusta Lactovit porque me da la impresión de estar embadurnándome el cuerpo con lefazos. No me gustan los geles blancos.

El caso es que ahora que he gastado tanto dinero en mis llamativos botes de jabón tengo miedo. Este fin de semana viene visita, amigos de mi compañera de piso, y estoy totalmente convencida de que, una vez dentro de la ducha (una ducha que no es la suya) y ante la incertidumbre del tropel de botes, seguro escogerán los míos por el mismo motivo que yo los escogí allá en el supermercado. Al igual que Arnold es celoso de sus afectos, como me dijo el otro día, yo soy celosa de mis botes de gel, soy celosa de mis cosas. Un análisis freudiano rápido diría que, al ser casi hija única (a pesar de tener cinco hermanos) no he aprendido a compartir comunalmente.

Las visitas son un coñazo. No me había dado cuenta hasta que empezaron a hacerme visitas. A mí y a la gente que vive conmigo. Algo que a priori parece tan natural, tan cotidiano, es en realidad una jodienda que trastoca todos tus horarios y ritmos vitales, aunque la visita ni siquiera te la hagan a ti. Pienso ahora en Los Plómez que toda familia española tiene asignados por costumbre histórica. En la mía los Plómez eran los primos de mi padre, que nunca tuvieron intuición suficiente para acertar cuándo era el momento de venir a vernos y cuándo el de largarse. Ese es el problema fundamental de mucha gente que, si no fuera por su soberana pesadez, podría considerarse maravillosa. Pero ser un coñazo es de las pocas cosas que casi nadie perdona.

Y la primavera atrae a muchos pesados, como leprechauns saltarines sin trébol ni hostias. El buen tiempo los saca de sus casas y los mete en las nuestras sin pedir permiso. Es incierto que sea este equinoccio un tiempo de locos, como dicta el refrán. Anaïs Nin, en su periodo de psicoanalista, veía a sus pacientes mejorar notablemente con la llegada de las gramíneas. La primavera es un tiempo de pesados. Y a mí los pesados me causan alergia.

Control

2009-03-02T00:15:00.000+01:00

El título de mi post de hoy es muy soso. Lo puedo decir ya porque acostumbro a poner los títulos antes de escribir, rompiendo una de las normas más repetidas por los entendidos del periodismo y la literatura. Cuando trabajé en aquel periódico que ya no existe (como tantos otros) también necesitaba de un título para empezar a escribir. Siempre he creído que es síntoma de saber lo que va a decirse, aunque quizá por eso haya suspendido Redacción periodística.

La palabra 'control' me recuerda a dos cosas. La primera, a esa marca de preservativos que empecé a odiar durante mis primeras relaciones sexuales, por parecerme estos extremadamente tupidos y gomosos. No sé si por ello o por mi estado psicológico de aquellos momentos, sólo recuerdo follar con un pedazo de plástico.

'Control' también me recuerda a ira contenida. La continencia me recuerda a dos cosas: la primera, a Concha Velasco y la segunda, a represión. La palabra represión me resulta equívocamente peyorativa, por una parte, y por la otra, patética. Quizá se deba a que, del mismo modo, me recuerda a Freud, que es patético pero capaz de imprimir negatividad en las palabras de esta y otras lenguas.

Me cuesta controlarme, me cuesta a horrores, aunque todos los días lo hago por un motivo u otro. Mi amiga Pepa admira de mí (o eso dice) mi capacidad para expulsar toda la mierda que llevo dentro, incapaz de guardar lo más mínimo (sea esto bueno o malo) dentro de mí. Cree eso porque una vez le di un consejo que, sin ser bueno, le vino bien. Lo que aún no sabe de mí es la capacidad de generar mierda que lleva consigo toda la mierda que expulso a diario. Porque el caos llama al caos, el odio llama al odio. Y la mierda siempre llama a una mierda mayor (a no ser que hayas dado con un buen psicólogo).

Tampoco sabe todo lo que me callo, porque todos tenemos secretos, como demostró mi post de ayer. Algo tan nimio como una frase y un nocturno de Chopin en el blog de una persona a quien no conoces puede generar inquietud. La inquietud de Blumm le llevó a revelarse y yo lo entiendo. Que te pillen es humillante, aunque sea en una falta menor. Siempre es mejor la sinceridad anticipada cuando intuyes que lo han hecho, en una suerte de eutanasia sentimental. Porque siempre es más digno pedir la muerte que esperar a que te maten, especialmente si ya sabes que, de una forma o de otra, vas a morir.

Observo a la gente y no sé cuándo se controlan y cuándo no, porque en la virtud del control está el desconcierto de quien le mira. ¿Por qué lo hace? ¿Por qué no lo hace? Está el comodín, muy de nuestro tiempo, del alcohol y el móvil. Nefasta combinación. El alcohol no nos transforma, sino que nos destapa en toda nuestra asquerosa plenitud. Alguien debería llevar la cuenta de todos los mensajes que escribimos a las 8 am, cuando estamos ebrios. Alguien debería llevar la cuenta de las consecuencias que tienen sin que nosotros lo sepamos. Alguien debería matar a las personas que escriben mensajes a esas horas (y a quienes no lo hacen, puede) y así librarnos de un buen número de imbéciles.

Alguien debería hacer algo. Pero no voy a ser yo.

Conozco tu secreto

2009-02-28T18:22:00.000+01:00

No loco

2009-02-22T18:58:00.000+01:00

"No es que esté harta de imbéciles, sino que estoy harta de locos".

La primera regla para reconocer a un loco es mirarlo a los ojos. Debe ser una mirada directa, sin filtros, nunca a más de dos o tres metros de distancia y preferiblemente a uno y medio. No vale una foto. Si tuviere un loco delante y lo mirase, y dispusiera de una sensibilidad no necesariamente prodigiosa, sabrá entonces que quien le mira está loco. Lo primero que le cambia a un loco cuando empieza a estar verdaderamente loco es la mirada.

Los ojos de loco suelen brillar, o por lo menos brillan más en el paciente una vez comienza la manifestación de su trastorno. Con la edad, un ser humano normal, va perdiendo brillo de los ojos, que se van tornando mates. Puede hacer la prueba. Divida su edad en dos y busque un retrato de entonces. Y mírese los ojos. Por eso sería preocupante que, repentinamente, y a no ser que haya cogido un resfriado o acabe de follar, tenga usted los ojos más brillantes.

Volviendo al momento, a la mirada en la que usted determinará si al que mira es un loco o no lo es, lo sabrá en seguida por la forma en que ese brillo le atravesará a usted sus propios ojos. No será un chispazo de amor, y si así fuera quizá usted también esté loco. La mirada de un loco jamás debería intimidar sexualmente al sujeto sano, porque aquellos ojos dementes no le resultarán enamoradizos. Tal vez sí bellos o atrayentes.

El loco común, el que no entiende de patologías ni se encasilla en manuales clínicos, es un loco que, sin ser histrión, quiere que todos le miren. Para comprobar que su deseo se cumple, necesita mirarlos también a todos no con, sino desde sus dos ojos de loco. La pupila mira a X y la mente mira a Y cuando dice cosas, fenómeno este advertido por los espectadores más sensibles y que se manifiesta en el movimiento final de los ojos, estrábicos a veces, levemente, defecto este difícilmente perceptible por la mirada común.

El loco es muy consciente de sus pestañas. Piensa a menudo en ellas y sabe que las tiene, como quien no se olvida de que lleva un tampón por llevarlo mal puesto. Su pensamiento de loco es tan poderoso que consigue que el peatón se fije en ellas, a pesar de la irrelevancia de su existencia en conjunto o en concreto, y aunque no sean especialmente largas o bellas. Unos buenos ojos de loco siempre deben estar coronados por unas buenas pestañas de loco.

No olvide que este loco, el de los ojos de loco, es verdaderamente inofensivo, si bien despierta el comprensible miedo que despiertan los locos. Seguramente quien le mate, si le mata un loco, tenga los ojos plagados de infinita bondad.

Encantadas de haberse conocido

2009-02-19T22:45:00.000+01:00

Me he dado cuenta de que soy muy pequeña. Empecé a fumar con doce años para sentirme mayor. Por aquel tiempo tenía miedo a los ectoplasmas, pero la gente mayor que fuma no tiene miedo a los ectoplasmas porque no cree en ellos. Ahora que ya no fumo, me siento con todo el derecho de volver a temerlos.

Tengo pesadillas desde hace tres noches (las que llevo sin fumar) relacionadas con ectoplasmas. En realidad siempre tengo casi la misma pesadilla, que no contaré aquí porque contar sueños es una cosa muy aburrida. Duermo mal, tengo ojeras, me lo han dicho hoy. No sueño con tabaco, como también me han contado que podría pasar. Sueño con ectoplasmas que me quieren violar y que rompen las bombillas de mi cuarto para que yo no pueda encenderlas. En mi pesadilla siempre quiero encender la lámpara, pero por más que tanteo la pared, no acierto a dar al interruptor. Cuando me despierto de mi pesadilla trato de encender la lámpara, pero por más que tanteo la pared, no acierto a dar al interruptor. La verdad es que ya no estoy acostumbrada a dormir sola.

Me he alegrado hoy de ser tan pequeña pensando en ellas. Ellas son las mujeres adultas, por supuesto. Mi amigo Ernesto dice que no confía en mujeres mayores de 20 años. Yo tengo 21 y pienso que exagera, pero sólo por la parte que me toca. Yo tampoco confío en mujeres mayores de 20 años, aunque esa mujer sea mi propia madre.

Tengo mucho miedo de convertirme en una adulta coñazo. Me refiero a esas treintañeras que han estudiado carreras bonitas de sociales o de letras, que leen novelas en la playa y que tienen uno o dos hijos. A menudo se casan con un hombre más feo y más gordo que ellas para no arruinar su autoestima. Me refiero a esas treintañeras prácticas que hablan airosamente de lo divino y lo humano, de política y recetas de cocina; esas mujeres como perfectas que escriben en libretas de Ágatha Ruíz de la Prada, que comen galletas diuréticas y cuentan en su diario que "les gusta sentir el chorro caliente de la ducha en la espalda". Ya fueron unas locuelas en su juventud y ahora quieren cambiar el mundo desde su pequeña parcela pop art de Todo a Cien. Sí, me refiero a ellas. Se cuidan mucho, por dentro y por fuera. Van a clases de cosas, siempre quieren aprender, son madres modelo, mujeres modelo. Están encantadas de conocerse a sí mismas, porque son perfectas. Son perfectas gilipollas. He conocido a algunas y siento pena por ellas. Siento que su amor propio dependa tanto de los demás sin que ellas mismas lo sepan. Siento que alguien sea capaz de sentirse peligroso siendo tan vulgar. Yo no quiero ser peligrosa. Pero tampoco vulgar. Así que me alegro de ser tan pequeña. Me alegro de no fumar y de creer en ectoplasmas malignos. Ya rendiré cuentas de perfección en otro momento.

Zumi

2009-02-18T19:46:00.000+01:00

Cada día desde que dejé de fumar (hace ya tres largos días) compro en el supermercado dos cartones de zumo y me bebo ambos en vasos de cristal, como deben beberse los zumos, a sorbos pequeños, paladeando el sabor de las frutas que he creído sentir ya más intenso, aunque no sé si esto último es fruto de la sugestión. Cada día dos. Como no quiero que este proceso me haga engordar hoy he optado por los jugos de frutas sin azúcar añadido, 100% manzana, 100% frutas rojas. He escogido uno de la marca Corte Inglés. Me he preguntado por qué los expertos aconsejan acudir a las marcas blancas en tiempos de crisis cuando me han cobrado seis euros al pasar por caja. Dos zumos. Seis euros. Marca blanca. Leí en la etiqueta que el de frutas rojas era antioxidante y me acordé de Sir. A mí no me apetece chocolate.

Camino a casa he pensado que dejar de fumar no me causa mal humor, como dicen por ahí. Me ha resultado raro. Últimamente siempre me enfadaba por cualquier cosa. Ahora estoy tranquila, aunque me gustaría que me ardiesen los pulmones. En realidad creo que era una falsa fumadora. Falsa fumadora durante años. Ahora ya ni siquiera sé si realmente me tragaba el humo.

Desde que dejé de fumar pienso menos en la gente que me cae mal (pero de cuya existencia estoy obligada a tener noticia por causas ajenas a mi voluntad). Creo que esa gente me empieza a dar igual. Estoy tranquila en mi cuarto y bebo zumo de frutas rojas antioxidante. Sigo odiando a toda esa gente, pero ahora ya no puedo recrearme en el odio mientras paladeo el humo. Y bebiendo zumo yo no puedo pensar mal.

Creo que dejar de fumar me ha hecho mejor persona.

Desde que dejé de fumar no paro de comprar chorradas.

Espero poder hablar de otra cosa que no sea dejar de fumar muy pronto.

Hoy he concluido que el tabaco es un instrumento del caos, del desorden y la dispersión, una vía de escape hacia lo abstracto. Sólo recuerdo un cigarrillo que realmente calmara mi inquietud existencial sumiéndome en el más absoluto hedonismo. Sólo recuerdo un cigarrillo por el que volvería a fumar ahora mismo. El de después de las cenas con vino de dos, incipientemente tarumbi, culminando la más absoluta satisfacción física y mental.

Ahora bebo más zumi, el instrumento de la paz.

Tabaco, orden e ideas

2009-02-16T02:14:00.000+01:00

Nota: me prohibo utilizar palabras como 'piti' o 'tiro'. Me prohibo menos severamente buscar sinónimos del verbo fumar u oler, por deseo de encontrarlos y sin embargo miedo a que sean horribles.

Nunca pensé que yo también acabaría escribiendo un post sobre tabaco, siguiendo la veda en realidad abierta por Sir Alsen Bert, infundadamente acusado de plagio. Como si el proceso de exhalar nicotina (o dejar de hacerlo) y contarlo por escrito fuera un invento reciente de la literatura creativa bloguer. Nadie debería sentirse dueño de ninguna idea y mucho menos por estos parajes. Nadie debería cometer el error de creer que lo que él piensa jamás se le ocurrió a otro antes y que ello le proporciona posesión sobre la inmensa posteridad, a no ser que se considere un genio. Y los genios, como ya sabemos, están encerrados en lámparas.

El caso es que escribo este post fumándome el último cigarrillo de quién sabe cuántos días. Digo días en un alarde de falso realismo (pesimismo) que no me gusta. He comprobado que los pequeños retos jamás se cumplen. Se cumplen los retos grandes, a veces estos en pequeño formato.

Dejo en cualquier caso de fumar en casa porque odio las casas con olor a tabaco y la mía apesta. El olor de una casa es la prolongación del olor de sus habitantes, aunque no tengo muy claro ahora si las casas tienen vida y olor propio y somos nosotros quienes heredamos. Aquí huele a tabaco y a suavizante, a veces. También a algo que estaba ya cuando llegué y que no sé qué es. Hoy sólo huele a esencia de vainilla y a tortitas americanas, que es el mismo olor que tenía el papel barato de los libros de la serie Pesadillas.

No todas las casas huelen a algo. La mía huele a cosas, lo noto, no me he acostumbrado. "Hueles a tu casa" me decía Pepa hace años, cuando mi casa era otra que ya no existe. "A madera y a bronceador". Pero antes no era capaz de olerme a mí misma, y eso que no fumaba.

Ya he pensado lo que haré cuando deje de fumar, es decir, dentro de cinco caladas. En qué ocuparé el tiempo muerto que ahora está repleto de humo, con qué llenaré tantos huecos de la mente dispersa. Todo el mundo sabe, o debería saber, que cuando uno fuma en serio no piensa en nada de verdad. Cuando lo hace, pensar, las caladas son pequeñas, no plenas, esos sorbos de falso fumador que tanto me critica él antes de ir a dormir, precipitados en parte por no hacerlo esperar a él, que ya no fuma pero sí fumó. "No disfrutas cuando fumas, no te gusta fumar". Es verdad. Cuando disfruto no pienso. Y casi siempre viceversa. Cuando fumo de verdad imagino, a lo sumo. Zumo.

Ocuparé, decía, el tiempo en el orden. En el orden y en robar ideas, ideas de verdad, de las de genios en lámparas. Sé dónde acudir porque todo el mundo lo sabe, o debería querer saberlo. Robaré los tesoros cuyos dueños querían que yo les robase, que son los tesoros de verdad, el placer de las violaciones consentidas. Voy a leer. No voy a leer. No voy a leer mierdas con dueño. Y por cada cigarrillo que me fume masticaré y tragaré una página del libro que ya he escogido. Rojo y Negro, Stendhal, como de otro modo no podría ser. Lo compré el verano pasado en dos tomos con encuadernación de piel mala y ya sólo tengo la esperanza de asimilarlo a través de la digestión. Aquí dejo por escrito mi promesa y mi paso a una nueva vida. Una vida sin humos azules, sólo los humos feos blancos y grises, los humos de los otros, que oleré como casas donde ya no vivo.

Temas de conversación

2009-02-03T21:18:00.000+01:00

A veces creo que no sé escuchar y lo peor es que no me siento mal por ello. La virtud de saber escuchar está tan sobrevalorada por el vulgo que a veces olvidamos que ésta consiste básicamente en sentarte delante de otro sujeto y aguantar la chapa. A este proceso debe someterse todo ser humano en plena posesión de sus facultades todos los días de su vida, le guste o no, y por ello no me parece una virtud digna de resaltar a la hora de venderse a uno mismo. -"Descríbete, Loli. -"Ay, pues yo sé escuchar". Pues que te jodan.

Mientras escucho sin ganas a la gente que me rodea he podido advertir alarmantes similitudes en la maraña de discursos que aquejan la vida social de todo individuo. Decir que la esencia última del 90% de los mensajes es siempre la misma es tan obvio como lo sería molestarme en reproducirlas aquí; así que pasando del contenido al continente, concluyo que las cosas de las que habla el hombre de nuestro tiempo pueden dividirse en siete grandes categorías:

1. Sexo. Sin duda el tema estrella dentro de la tabla conversacional. Todo el mundo quiere follar o ser follado, da igual su condición física, su estatus social o su edad. El burdo y el exquisito quieren fornicar como animales de granja. Por supuesto, cada uno tiene su manera de expresar este deseo al mundo, pero de un modo u otro siempre termina siendo el tema de conversación en fiestas de cumpleaños, simposios, conciertos y recepciones. No importa el quién ni el dónde. Estamos en el siglo XXI y todo el mundo debe saber a quién te follas o a quién te gustaría follarte, aunque no te conozca.

2. Psicologías, sociologías y cotilleo: el yo, el ello y el super yo. Sacar conclusiones sobre el prójimo e incluso sobre uno mismo en voz alta es una de las actividades favoritas del ser humano, sobre todo si hay alguien aparentemente interesado en lo que decimos. Esta categoría es especialmete amplia, ya que abarca todas las intromisiones freudianas más o menos estúpidas que hacemos en la psique propia o ajena, ya pertezca esta a una persona o colectivo. En otros casos nuestros devaneos ni siquiera pretenden llegar a una conclusión, sino que se habla por puro morbo y ganas de oirse, o lo que popularmente se conoce como cotilleo. Ej: -"Creo que Pitita está saliendo con uno de 38 porque tiene Síndrome de Edipo, y él ha proyectado en su relación los problemas conyugales de sus padres. Sin embargo, no alcanzo a entender por qué motivo le ha comprado ese maillot a su perro".

3. Cultura y artes. Esta categoría comprende todo lo referente a la música, la literatura, el cine y el resto de actividades creativas/educativas. Suele desarrollarse en círculos más elitistas y sus miembros tienen aspiraciones vitales más o menos elevadas. La vertiente más común apuesta por confeccionar listas de obras artísticas y mencionarlas una tras otra, a menudo sin una relación asociativa o lógica entre ellas más allá del afán por alimentar el cantamañanismo de los participantes. -"Pues me estoy leyendo 'El Proceso' de Kafka ahora". -"¿En serio? Yo me estoy leyendo 'Les miserables', aunque no me están gustando tanto como la última de Auster ni como 'Fray Perico y su borrico'. Y por cierto, ayer vi un reportaje sobre sordociegos en la 2 super interesante".

4. Quejas. Un tema de conversación unificador donde los haya. Todo el mundo tiene que quejarse de algo y uno es mejor o peor persona en función del número de reproches que tenga que hacerle al planeta. ¡Al fin y al cabo vivimos en la sociedad de inconformismo! Aquí se pedalea generalmente sobre problemas laborales (jefes, compañera puta, jefes, cansancio, falta de tiempo libre), crisis personales (búsqueda de identidad, rencillas amorosas, soledades, disputas y maltratos) y política (-"Gallardón es un cabrón, me lo dijo un taxista"). Si no tienes nada de qué quejarte es que eres un estúpido sin sensibilidad. O un cabronazo.

5. Vida social: fiestas, viajes y restaurantes. A todo el mundo le gusta alardear de su conocimiento del mundo. En esta parcela de la comunicación humana confluyen las batallitas de encuentros sociales*, viajes por el mundo y conocimiento de diversos locales y restaurantes de moda**//*Ej: -"Ayer me puse super ciega en la fiesta de Pitiusa, tía"// **Nota: este último fenómeno está especialmente desarrollado en los grandes núcleos urbanos.

6. Temas femeninos. Un apartado dedicado exclusivamente a ellas. Aquí se recogen elementos de todas las categorías anteriores, aunque dispone de otros propios como la melancolía de la niñez, los dolores premenstruales o los riesgos de embarazo. Ej: -"Cuando tenía seis años me leí toda la biblioteca de mi pueblo en dos meses. ¡Joder, me duele un ovario!".

7. Comida. El único tema de conversación que todos son capaces de zanjar satisfechos, aunque difieran sus opiniones y con independencia de su edad, sexo o condición social. El regocijo aumenta si se practica con un buen plato delante de las narices. ¡Qué grande es la comida!

Lentos no

2009-01-30T20:54:00.000+01:00

No odio a la gente lenta, pero odio su lentitud. A veces esta me irrita tanto que mi cerebro deja de odiar ese atributo suyo, ese defecto, y ya no sé si los odio a ellos o a su sorprendente capacidad para hacerlo todo inmensamente despacio.

La mayoría de personas lentas son mujeres. Esto es así y siento si alguien vislumbra en mi afirmación machismo o misoginia, pero me da igual. Los lentos que conozco no son lentos, son lentas. (*La palabra lento me recuerda a lentejas, y por alguna extraña razón ahora pienso que los lentos que conozco tienen algún lunar facial del tamaño y color de esta legumbre)

Ser lento es un grave problema para quien lo sufre y mucho más aún para quienes le rodean. Esperar es un coñazo, como le he leído por ahí a Pepa Mizin, sobre todo para seres nerviosos como ella y yo. El aprovechamiento de las horas en actividades inútiles no es en realidad tan doloroso como el desperdicio absoluto de las mismas esperando a que otra persona complete su labor.

Las personas lentas están menos capacitadas para adaptarse al mercado laboral actual, en el que hacer las cosas rápido es requisito indispensable. Deben, además, renunciar a cualquier trabajo de equipo en el que otra persona dependa directamente de lo que ellos hacen. Un lento no puede dedicarse a ninguna actividad social. Sólo le queda sentarse en casa a crear listas de reprodución para Windows Media.

Ingenua de mí, creo, mientras espero a que alguien lento haga algo, que al menos completará sus acciones con perfeccionismo y competencia. Sin embargo, rara vez ocurre esto. Lentitud y eficacia no son sinónimos, aunque el nefasto sistema de evaluación continua implantado por la Logse nos quiera hacer creer lo contrario.

Para mi sorpresa, todos los lentos andan muy rápido. Quizá para compensar el poco empuje que insuflan al resto de su vida. Sin excepción, todos beben manzanilla de postre, o té con limón. Generalmente son buenas personas.

Cuando un lento llega, una mano invisible llena de miel y abejas asesinas oprime ese botón que sirve para ver las cosas despacio en el vídeo de la vida, que no sé cómo cojones se llama. Un botón que, desgraciadamente, sólo se activa cuando te aburres.

Sobre el gusto, el buen gusto y los críticos

2009-01-30T15:08:00.000+01:00

“La belleza es subjetiva, pero el gusto no lo es”*. Me quedé dándole vueltas a esa frase y ya no volví nunca más a la asignatura de Crítica de Arte. Quizá debería haberlo hecho.

He notado en los últimos tiempos cierta tendencia en mí a rodearme de personas bien parecidas. No digo guapas, sino bien parecidas. Me refiero a la ropa, por supuesto. A la ropa y a los gestos, a las aspiraciones incluso, a la manera de cuidar el aspecto y las formas que tienen ciertas personas y a su modo de valorar el mundo que les rodea. Pensé que quizá me había introducido en ese esnobismo extraño de la clase media alienada por la sociedad del consumo que tan bien describe Georges Perec en Las cosas. Pero no, no creo que sea ese el problema.

A todo el mundo le gusta rodearse de cosas bellas, presupongo. Belleza subjetiva, gusto objetivo, decía la catedrática. Contradictorio, pienso. ¿Qué es el gusto? La capacidad que tiene el individuo de diferenciar lo que es bello y bueno de lo que no lo es, de traspasar las fronteras del bien y del mal, de lo exquisito y lo horrible, y elegir lo más valioso, porque no todo vale; el don de meter la mano en un saco de mierda y rescatar el tesoro sin mancharse las manos. Tiene algo de divino eso del gusto, que no buen gusto.

Por supuesto, la que dijo aquello* es crítica de profesión. Mucho se habla de lo que debe ser un crítico y lo que realmente es (uno que quería escribir y no pudo, que quería pintar y no se le dio bien, que quería ser actor pero no lo contrataron). Mucho se cuestiona su papel y lo acertado de sus juicios, demasiados chistes crueles dedicados a ellos en los círculos de artistas, en los círculos de críticos de críticos, que son algo así como el infierno en la simplificada escala de cielo-purgatorio. Juicio al cuadrado no es juicio, sino vicio, opino de que (sic).

“El crítico es el mediador entre la belleza y el público”, dijo también. Ahora pienso que un juez es el mediador entre el hombre y la justicia, tan relativa para algunos como lo es la belleza para otros. Los críticos deben existir porque la belleza existe. Ese es el drama de las ciencias sociales y el de las ciencias humanas, porque la belleza es una ciencia humana, con todo lo que tiene de horrible y también de necesario el concepto de ciencia. Pienso en la ciencia social, que antes veía como un mero litigio academicista para conseguir oficializar lo que por naturaleza no lo es, como la literatura, la filosofía y todo ese largo etcétera tan alejado de la verdadera ciencia. La verdadera ciencia, digo arriesgándome mucho, es todo aquello que se puede medir con números, fórmulas o declinaciones latinas. Pero como iba diciendo, la ciencia social y humana es necesaria, aunque sólo sea para organizar todo este caos de mierda que nos rodea. Organizar y verificar.

Verifico que no todo vale, aunque me llamen lamentable aspirante a Dios. Verifico que no todo es relativo, ni siquiera la belleza y el valor; que no dejaré siempre abierta la puerta de los posibles por donde se cuelan verdades, a veces, pero también grandes mentiras y mofas, aberraciones en cuanto al más primitivo sentido común. Verifico que, para ser bien parecido o simplemente no dar asco, hay que tener un mínimo de sensibilidad, un mínimo de gusto, que no buen gusto. Y ya personalmente, exijo ese gusto, ese mínimo sensible, a quienes me rodean. Exijo cierta preocupación por lo que se piense de ellos, no como ínfula adolescente, sino como inquietud básica de un animal que se mueve en socidad. No pido tanto, sólo lo justo para no sufrir un Anti Síndrome Stendhal.

la letra a

2009-01-28T14:12:00.000+01:00

Ya he empezado a estudiar, aunque aún no sepa nada. Me he sentado delante de los apuntes que me han prestado unos compañeros de escasa confianza y los he mezclado con tres o cuatro folios de mi puño y letra, de aquellos días en los que fui a clase sin dormir. Todo el mundo sabe que cuando duermo ya no me levanto, y por norma general suelo dormir todas las noches.

He ido al chino y he adquirido varias cajas de rotuladores para subrayar, un bloque de post-it, un bolígrafo negro y otro azul, dos lápices y un cuaderno de hojas blancas para ir apuntando ideas que ya no se me van a ocurrir, para organizar la gestión de los días que no tengo. Curiosamente, para estudiar necesito rotuladores chillones, muchos bolígrafos y muchos post-it y folios blancos cerca, donde hago dibujos de él con una aureola en la cabeza y donde escribo mi nombre una y otra vez, con letra muy redonda de chica, atravesado por una línea baja que nace del rabo de la última letra, la letra a de mi nombre de chica. Sin todo eso no puedo estudiar o estudio muy mal. Ya me he fijado en que no soy la única a la que le pasa. También me he fijado en que los chicos subrayan todo de color amarillo o a lápiz y que las chicas lo hacen de color rosa, naranja o verde. A mí el color amarillo me hace daño en los ojos y el lápiz no me gusta. Como ocurre con todo lo que no me gusta, no lo veo.

En el colegio había una chica que lo subrayaba todo de color naranja, sin que se le escapara una sola línea. Decía que todo era importante. Tampoco nos dejaba dibujar en los márgenes de sus libros o apuntes. Recuerdo que tenía una letra muy fea.

Ahora que estudio con apuntes de otros, echo de menos mi letra redonda y gigantesca, tan grande como mi ego, dice EG. Mi letra estándar de chica joven con nombre acabado en a. Echo de menos los numeros encerrados en círculos, las circunferencias negras y azules en la numeración de párrafos, porque los guiones no me gustan y son demasiado asépticos. Echo de menos todas esas cosas que desde hace tiempo sólo utilizo en el Word.

Estoy pensando en mi vecina Nagore y en lo raro que debe de ser tener un nombre que no acabe en a, en cómo sería yo si mi nombre acabara en cualquier otra letra, cómo quedaría el lazo que lo atraviesa de fin a principio si saliera de una e y no de una a.

Rodeada de apuntes y material de oficina me siento cómoda, en mi lugar. Me recuerda al mundo al que pertenezco aunque a veces no lo vea. Al mundo que me separa de unos y que me une a otros por algo tan banal y tan fuerte como el rabo de una a, como la encadenación de las letras y las manchas de café. Me recuerda a lo raros que estaríais vosotros ahora haciendo esto y lo normal, sin embargo, que es en mí. Aunque a veces me vea equivocadamente vuestra, soy suya. Y probablemente sea yo misma la última en haberse dado cuenta. Ahora echo de menos mi letra.

¿Cuánto tarda en enfriarse una cerveza dentro del congelador?

2009-01-25T03:29:00.001+01:00

Espero que menos del tiempo que voy a emplear en escribir este post. Hoy me encuentro especialmente espesa, como la cerveza Franciscana que voy a beber cuando acabe. Me preocupa el modo en que mi cuerpo aceptará esa cerveza, que es más zumo de cebada que cerveza, o el modo en que recibiría cualquier otra cerveza de verdad. De qué manera recorrerá esta mi tráquea y penetrará en el hígado, joven, cansado. De qué manera paseará por mis venas que hoy son menos azules que ayer, pero más que mañana. Me preocupa cómo reposará finalmente en mi culo, morado hoy por la caída de ayer. Odio los adjetivos. Cada vez más.

Siempre he tenido conflictos vocacionales, pero nunca crisis como esta. En mi casa de la infancia había una enciclopedia muy gorda de psicología a la que nadie recurría jamás. "La elección de una carrera universitaria supone un paso relevante en la consolidación de la personalidad", recuerdo que decía. Yo escogí una carrera para gilipollas y en eso me convertí. Ahora pienso en una canción que le gusta a PI: "Nazi no nací, me hice", reza el estribillo. Elegir es un modo de nacer. Por eso no me gusta elegir. Se está a gusto en la placenta.

Me he dado cuenta de que soy gilipollas. Ellos no se han dado cuenta, aunque muchos lo intuyen, lo cual no significa que sean más gilipollas que yo, pero sí que juego con ventaja. No sé si es demasiado tarde o no para solucionarlo, así que pienso en las cosas que me gustan y trato de reconvertirlas en una profesión. La fiesta de ayer me gustó mucho, como todas las fiestas a las que asisto o que celebro últimamente. "Violetera, de profesión, fiestera", me digo a mí misma. Y entonces me doy cuenta de que es demasiado tarde: ya soy gilipollas y no puedo salir de aquí.

Me gusta que la gente sea feliz dentro de mi casa. Por alguna extraña razón siento que su felicidad es de alguna manera mérito mío y eso me hace feliz a mí. Por eso no me importó que dos personas retozaran sobre mi cama, mi santuario privado, o nuestro, y no me importó que el suelo se convirtiera en cenicero y en desagüe, el aseo en polvera. Agité unas bolas chinas por el cielo, como un botafumeiro, y perdí la preocupación y la credibilidad.

Ahora que me importa una mierda lo que escribo, pero no lo que piensen de mí, tengo miedo de convertirme en una Lucía Etxebarría de bajo pelo como me sugirió él que podría ocurrir. Por eso me asusto cuando veo a mis manos, y lo que es peor, a mi mente, esputar frases como esta: "Agité unas bolas chinas por el cielo, como un botafumeiro, y perdí la preocupación y la credibilidad".

Me preocupo. La cerveza ya está fría.

Vecindario

2009-01-21T17:12:00.000+01:00

Hoy no quiero hablar de cosas polémicas como follar. No sabía que en un solo día se podía generar tanta hostilidad interna (una que ha transpasado las fronteras de mi blog sin tocarlo) por hablar de algo que, al fin y al cabo, nos gusta a todos. Mejor charlemos de cosas más triviales y cotidianas. Por si a alguien se le ha ocurrido, no, follar no es cotidiano (no se folla tanto). Quizá de trivial sí tenga algo.

Quiero hablar del barrio donde vivo desde hace tres meses. El barrio donde vive uno es muy importante, sobre todo cuando se habita en una ciudad tan grande como Madrid sin haber nacido en ella. La zona que uno escoge cuando viene aquí, o la que le toca en gracia, es fundamental. De ello depende la cantidad de tiempo que se va a pasar en este sitio, porque, como todo el mundo sabe, al final Madrid es para los madrileños (al igual que Benidorm u Oropesa del Mar).

En los tres años que llevo aquí he tenido mucho tiempo para pensar y desear irme. Otra cosa mala de Madrid es que cuando uno piensa en irse, tampoco sabe adónde* se supone que debe hacerlo, aunque tenga familia, amigos y trabajo en otro lugar. Aunque tenga donde** volver.

*y**: Los dónde, donde, adonde y adónde aún me causan conflictos ortográficos.

Nota: Desde que vivo en este barrio, ya no quiero irme de Madrid. Pero me ha costado mucho dar con él.

Mi barrio de ahora tiene muchas cuestas para ser un barrio del Centro. En principio, eso no debería invitar a vivir mucho tiempo en él, ya que a nadie le gusta subir cuestas justo antes de subir escaleras (ninguna casa tiene ascensor). Iba pensando en esto cuando me he encontrado en mitad de la cuesta con EG, mi amigo el de la teoría de la fricción genital. Se dirigía a su casa para echar la siesta, porque él, al igual que yo, viene de un lugar donde nos educan desde niños para dormir de 15.00 a 18.00 y no dar por culo a nuestras madres mientras ven a Juan Imedio. EG no ha perdido la costumbre porque aún sigue levantándose temprano, no como yo. Quizá también porque Juan Imedio todavía no ha muerto y sigue saliendo en la tele después de comer, mientras nosotros cerramos los ojos, apoyados contra el tapete de ganchillo, para no verlo.

Un poco más arriba he visto a LG, que tiene iniciales de lavadora. Ella no me ha visto a mí y he tenido tiempo de observarla antes de decirle hola. Iba muy contenta, con un ramillete de flores en la mano que le había regalado un yonki. Me gusta LG porque no me mira con cara de saber mucho más de la vida que yo, como hacen la mayoría de mujeres de su edad cuando hablan conmigo. Será porque físicamente parece una niña y no le hace falta escudarse en ese tipo de gilipolleces para sentirse bien consigo misma. Además, tiene el pelo corto muy rubio y es difícil no mirarla. Ella acaba de venir a vivir al barrio, y yo creo que ha hecho una gran elección.

Me gusta saludar a gente cuando voy paseando por mi barrio. También me gusta pasear por mi barrio sin saludar a nadie con la expectativa de poder saludar a alguien.

Antes no saludaba a nadie ni creía poder encontrarme a nadie a quien saludar. Si esperabas que sacase una conclusión trascendental de todo esto, te vas jodiendo**. Pero sí, sé que este post una pedazo de mierda*

*Necesitaba decir que este post es una pedazo de mierda para intentar convertirlo en una no mierda, pero ahora mismo no creo que eso haya servido de nada. Creo que me da igual. (Si hubiese puesto una Y delante de "creo que me da igual" significaría que realmente no me da igual. "Y creo que me da igual")

** Me he cansado de sacar conclusiones de las cosas.

Follar

2009-01-20T19:20:00.000+01:00

Hoy me he levantado muy tarde y he eludido todas mis obligaciones académicas; las que ya había eludido mientras dormía y también las que venían después. Una de las primeras cosas en las he pensado ha sido en esta frase de mi amigo EG: "Lo único importante es la fricción genital, lo demás me huele a burdo procedimiento para la fricción genital". Después no he podido parar de pensar en esa frase durante todo el día.

Cuando dijo lo demás, no se refería a todo lo demás. Yo sé que hablaba de cualquier intento de sublimación de uno mismo, de todas esas cosas que están muy arriba arriba en la pirámide de Maslow, como por ejemplo, escribir un blog o escribir una novela, la creación de arte o la búsqueda de alborozo y sorpresa; cualquier cosa que se salga de los procesos cotidianos biológicos. Todos conocemos ya las necesidades básicas de supervivencia (comer, dormir, cagar, trabajar). Y luego otras necesidades mixtas relacionadas con la vida social (tener amigos y emborracharse con ellos en fiestas), que aunan el objetivo de follar con el de olvidarse temporalmente del verdadero y doloroso objetivo vital: follar. Después vienen los intentos directos de follar o querer ser follado de los que habla EG.

Los que ya tenemos con quien follar, queremos que otros deseen follarnos. Por eso EL sigue escribiendo blogs y libros y yo lo entiendo, y no le culpo a él. Una vez me preguntó si había dejado de escribir porque ya lo había encontrado a Él y me sentí ofendida, aunque ahora lo pienso y quizá no le faltase razón. Hoy una de sus comentaristas lo ha agregado a Facebook, una herramienta que sólo sirve para follar o para suscitar ganas de follarte en otros; aunque reconozco que también me está siendo muy útil para invitar a gente a mi cumpleaños (que no deja de ser otro evento en el que la gente vendrá a intentar follar, y del que mis invitados sólo se irán felices si finalmente follan o si beben lo suficiente como para olvidarse de que necesitan follar)

EL dice que la palabra follar es muy vulgar. Hacer el amor es más adecuada. Pero hacer el amor es lo que hacemos él y yo y follar es lo que hace el resto. Él dice que me refiera al folle como acostarse, pero esa palabra no me convence y me recuerda mucho a Melrose Place. Supongo que la palabra follar también forma parte de la categoría de palabras que están ya ahí y que uno nunca aprende, como decía en el post anterior. Por eso es fea y certera y por eso no se debe sustituir.

No necesito follar con otros hombres que no sean él, pero si no supiera que hay al menos tres personas más que quieren follarme, moriría de la depresión. A él le pasa igual. Los dos lo sabemos y por eso sufrimos, aunque normalmente yo sufro más. Al fin al cabo, soy la mujer. Nadie espera que traspase el umbral de querer ser follada por otros y que realmente me los folle. De él sí lo esperan, porque es un hombre y los hombres tienen más ganas de follar y no tantas de despertar ganas de follar, o al menos eso es lo que todos creemos, aunque haya mujeres que se esfuercen en desmitificarlo comportándose como unas fulanas*. Y a veces lo que los demás esperan de uno es más importante que lo que al final se hace.

*Las fulanas, cuando encuentran marido, dejan de serlo, dice EL.

Creo que por eso he dejado de ir a la universidad. Allí no hay nadie que yo quiera que quiera follarme. Y mi carrera es para gente que está loca por follar, que de hecho, no busca otra cosa que follar. Pero que no se ha dado cuenta todavía.

Un blog

2009-01-20T07:11:00.001+01:00

Al ponerme a escribir este post (es decir, ahora mismo) me he acordado de forma no espontánea (es decir, recordado) cuánto tiempo hace que visito blogs, que leo blogs, que tengo blogs y que hablo de ellos. Han pasado bastantes años, un porcentaje interesante de los que yo misma tengo. Tuve varios y siempre creí escribir sobre las cosas que eran importantes, o al menos sí sobre las cosas que me importaban a mí.

Al principio subí textos de enajenación posmoderna. Ya he crecido lo suficiente como para disculparme dicha etapa e incluso caerme bien a mí misma en su contexto, después de un largo periodo de vergüenza propia. Más tarde escribí relatos, que ahora no me suscitan ninguna opinión en absoluto. Por último, un lamentable intento de sociología. Eso aún no me lo he perdonado.

Bien. El problema de todos ellos es que siempre quise hablar de mí, que es lo que mejor se me da, lo que más me apetece. Creo que a todo el mundo le pasa. Los escritores y periodistas lo disimulan bien (a veces), pero afortunadamente, yo no soy ninguna de las dos cosas. Estoy cansada de hablar de mí subliminalmente, como hace la mayoría de los que quieren ser escritores o periodistas, o las dos cosas. Así que una vez aceptado esto, empezaré a hablar de mí. Quizá algún día me canse y sea mejor persona, o menos persona.

Ahora me leo y todo esto parece una justificación. Y en el fondo, creo que lo es. Necesito justificarme para creérmelo yo misma y para tener algo escrito. En este blog me voy a justificar todo el rato, porque las justificaciones siempre son necesarias para con uno mismo, sobre todo cuando uno pide justificaciones constantemente a los demás. [(Esto de "para con" lo aprendí en una clase de religión y nunca se me ha olvidado. Y esa última frase tiene una rima interna, pero me la suda*) (Tampoco sé por qué he justificado que ahora me haya dado por justificarme, cuando es algo que he hecho absolutamente siempre, incluso cuando era innecesario) (Introducir paréntesis dentro de corchetes me recuerda a las matemáticas)]

*Me la suda es una expresión que tampoco se me ha olvidado nunca, aunque no recuerdo cuándo la aprendí. Hay expresiones que parece que nunca se han aprendido, sino que están ya ahí, aunque ahí no haya genitales masculinos y aunque los genitales no suden. Lo malo es que las expresiones que están ya ahí suelen ser horribles.

Me voy a dormir. No sé qué coñó voy a hacer con este blog.